주말에 아버지가 다녀가신 뒤 밤11시,
카톡이 울렸습니다.

내딸 사랑한다^-^ 너무 고생하는것같아
아빠 마음이 아프다 나는 열심히
하는 딸을 보고 기쁘다 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

생전 하지도 않던 낯간지러운 카톡을 받은 저는 그저 '뭐여 뜬금없이, 잘자요' 라는 답장을 보냈습니다.
그리고 이어지는 아버지의 전화...

아버지의 목소리는 조금 우셨던 듯 흐느끼며 말씀하십니다.

거실에서 티비보는 엄마 몰래 안방에서 전화하는거야.
그거 쓰느라 30분동안 고민했어.
아빠가 벌어놓은게 없어 니가 고생하는거 같아 마음이 아프다.
그래도 니가 오늘 하는거 보니깐 대견스럽고 잘하는거 같아서 마음이 놓인다.
아빠가 미안하다.

저는 '아니야 아빠, 나는 늘 즐겁게 일하고 있어. 아빠 딸은 뭐든 잘하니깐 걱정마.
아직 젋으니깐 이것도 해보고 저것도 해보는거지.'

대충 이런 류의 대화를 하고 전화를 끊었습니다.

그 뒤에 이어지는 가슴의 답답함과 먹먹함, 눈물.
내가 무엇을 잘못하여 불효를 저지르고 있는 것일까...
반대하는 결혼을한게 잘못이었을까... 라는 생각을 했습니다.


결혼을 한지는 2년 가까이 됩니다.
사내커플로 결혼을 했고(남편은 상사..저는 팀내 유일한 여직원)
1년전 남편이 회사를 그만두고 셀프세차장을 운영합니다.
저도 이런저런 사정으로 작년 여름에 회사를 그만두고 전업주부가 되었습니다.

남편은 처음에 만만하게 보던 셀프세차장이 생각보다 힘들고
무엇보다 손세차를 같이 하게 되므로써 저도 같이 일을 도와야 했습니다.
그래도 직장생활 하는것보다 스트레스를 덜 받아그런지
결혼 후 직장생활 할때는 엄청나게 싸웠었는데
자영업 시작 후엔 싸우는 일도 줄어들고 매일 매시간 같이 붙어있음에도 사이가 더 좋아졌습니다.

거의 망해가던 작은 셀프세차장을 인수해서 다시 살리느라 노력좀 했고
지금은 손님도 조금씩 늘어가고 있는 터라 돈벌이가 크진 않아도 재밌네요.
양가 부모님들이 제발 다시 직장생활 하라고 잔소리가 심하신거 빼고는
둘 사이는 좋습니다.
어짜피 세차장일을 평생 업으로 살려 했던건 아니고 몇년정도만 해볼 생각이었고요..

생전 세차라고는 해보지 않았던 저는 작년 가을부터 시작한 손세차일이 이제는 능숙하게 해냅니다.
그게 부모님 눈에는 좋게 보일리가 없었지요...

문제가 생긴건 3월초...
직장생활을 A회사의 협력업체에서 했는데 A회사에서 연락이 왔습니다.
일해볼 생각 없냐고.. 자기 팀에서 같이 일하고 싶으니 생각이 있으면 연락을 달라 했습니다.

이미 작년 12월에 한차례 연락이 있었는데 거절했었고 두번째 연락이 왔습니다.
그리고 그 날
남편이 기계를 고치다 2미터 높이에서 떨어졌습니다.
응급실에 가서 엑스레이를 찍었는데 큰 이상은 없으니 약처방을 받고 나왔습니다.

남편은 니가 일하는건 반대인데 정 해보고 싶으면 말해봐라고하여 A회사에 일하고 싶다는 의사를 보였습니다.
대표이사의 결정이 남았는데 그 날,
남편은 병원에 보험에 필요한 서류를 떼려 갔다가 의사한테 강제 입원을 당합니다.
다음날 MRI결과 12번흉추 압박골절...12주 진단.

그럼 세차장은 누가 관리하지?
물론 저밖에 없습니다.

A회사는 제가 처음 이계통 일을 시작할때 최종 꿈이었습니다.
정말 일하고 싶고 일하고 싶게 만들었던 곳이여서 처음 연락받았을때 얼마나 떨렸던지요..
회사 기피 순위에 꼽히는 아이없는 기혼자인데, 그렇게 같이 일하고 싶다는데...
첫번째 제의때엔 세차장이 겨울에 손볼곳이 많아 남편혼자는 감당이 안되어 제가 꼭 필요했기에 거절했고
두번째 제의때는 남편이 다치고 말았네요...이틀뒤에 세번째 제의가 있었지만 또 거절했습니다.
이렇게 저는 직장생활의 꿈을 접었습니다.
남편이고 뭐고 제 꿈을 좇고 싶은데 결혼은 현실이네요...

그렇게 거절했던 날에
손세차는 일이 몰리고
저녁까지 차를 닦는데 시어머님이 오셔서
너는 힘든데 뭐하러 세차를 하냐 하지 말아라 하십니다.
어머님 입장에서는 저를 생각해서 하는 말이셨지만 참고있던 서러움과 서운함이 폭발하듯이 올라오더군요.
(어머님 제가 세차를 하고 싶어서 합니까 돈을 벌어야 병원비도 내고 생활도 하지요 라는 말이 목구멍에 차올랐지만 참고...)

내가 지금 이렇게 차나 닦으려고 대학교 공부한거 아닌데
나도 꿈이 있고 하고싶은게 있는데
울엄마아빠가 나 이러라고 애지중지 키운게 아닌데
여기서 남자도 잡기 힘든 고압세척기를 들고 남의 차나 닦아주고 있는 제 자신이 얼마나 한심스럽던지
집에가서 많이 울었습니다.

남편은 저한테 혼자 일하게 해서 힘들지? 미안하다 라는 말한마디조차 안해줬습니다.
미워요, 정말 미워 죽겠습니다.
그래도 병원에서 2주간 꼼짝없이 누워만 있어야 하는 남편,
대변마저 누워서 보는 남편,
나 오기만을 목 빠져라 기다리는 남편,
내 얼굴에 함박웃음 짓는 남편 때문에 오늘도 긍정적인 마음으로 살려고 노력중입니다.

아버지는 주말에 오셔서 저 혼자서 손님대하고 셀프세차 관리하고 손세차도 능숙히 해내는 모습을 보시고는
30분동안 고민해서 카톡을 보내셨습니다.
한번도 우는 모습을 보여준 적 없으신 분인데 흐느끼는 전화 목소리에
제 가슴도 무너지네요.

살면서 늘 좋은일만 있을 수는 없고
이번 일이 지나면 남편과 다시 힘을 합세해서 또 다른일을 해 보려고 계획중입니다.
저희 둘이 행복하게 사는 모습 보이면 부모님도 마음을 놓으시겠죠.

첫 사회생활을 시작했을때 가진 꿈은 이제 접었습니다.
다시 새로운 꿈을 꾸어야 할 것같습니다.


친구들에게도, 부모님에게도, 남편에게도 털어놓지 못했던 말을 여기에서 풀어 놓았습니다.
맞춤법 틀린거 있으면 지적해 주시고요
긴 글 읽어 주셔서 감사합니다.