여초사이트 피지알에 유부남 글은 자주 올라오는데 유부녀 글은 별로 없어
여초사이트 피지알 인증하기 위해 글을 써봅니다..........가 아니라

아기 때문에 새벽에 깼는데 세 시간을 뒤척여도 잠들지 못하여 뭐라도 집중하고자 오랜만에 글을 써볼까 합니다.


2014년 2월, 남편될 사람과 만난지 16년만에 결혼 날짜를 잡습니다.
여러가지 사정이 있어 2013년 12월부터 신혼살림을 차리고 혼인신고를 하고 함께 살게 됩니다.
떨어져 지낸 시간이 오래여서인지 같이 생활하면서 즐거운 나날의 연속이었습니다.

둘 다 술을 즐기는 타입이라 먼저 퇴근한 제가 술상을 차리고 기다리면
남편이 오고 도란도란 얘기 나누며 술 한 잔 하면서 '아... 이런게 사람 사는 맛이지' 그런 기쁨을 누린지 얼마 되지 않아
어느 날 뭔가 쎄한 기분이 듭니다.


저와 남편은 체외사정 방식으로 피임을 해왔습니다.
임신에 얼마나 취약한 피임 방법인지 잘 알고 있지만 이 방법을 이용했던 건
제가 과하다 싶을만큼 생리주기가 정확해서 저 방법이 잘 통했던데다
얼마간의 임상실험(?)에도 임신이 되지 않으면서 그대로 굳어져 버리게 됩니다.

그리고 특별한 이유는 없지만 남편과 저 모두 마음 속으로 '난 불임이지 않을까...' 하는 마음이 있었습니다.
그래서 결혼 전부터 우린 아이 없이도 즐겁게 사는 부부가 되자는 말도 자주 했었습니다.

그러나 연애와 달리 함께 사는건 뭔가 마음 한 구석을 느슨하게 했고 결국 딱 한 번의 실수는 바로 임신으로 이어집니다.
하아... 행복했던 나날이여...


앞서도 말했지만 전 생리주기가 칼같이 정확합니다.
벌써 뭔가 실수했다고 느꼈기 때문에 더더욱 생리 시작 날짜를 확인하고 있었는데 안하는 겁니다.
불안합니다.
아무리 혼인신고를 했고 미리 살림을 합쳤어도 어쨌든 혼전임신은 제 계획에 없었던 일입니다.
설마 설마 하는 마음으로 산부인과를 가야겠다고 남편에게 말합니다.

생리예정일 하루 지났는데 산부인과 가겠다는 절 보며
남편은 유난 떤다는 식으로 말하며 임신일리 없으니 안심하라고 "애 생겼으면 낳으면 되지 뭐가 걱정이야" 이런 망발을 합니다.

임신은 축복이고 행복한 일인데 왜 이런 반응일까 불편한 느낌이 드실 수도 있겠지만
여자에게 예상치 못한 임신은 드라마에서 나오는 것처럼 그저 기쁘기만한 일이 될 순 없습니다.

돈도 모아야 했고 회사는 어떻게 할 것이며 내 경력은??? 애 없이 둘이 즐기며 살겠다던 우리 계획은????
정말 머리가 복잡해집니다.

남편은 임신이 아닐 거라며 시큰둥했고 전 다음날 퇴근 후 산부인과를 찾아갑니다.


산부인과 의사조차 남편과 비슷한 반응을 보입니다.
생리예정일 딱 하루 지났는데 뭐하러 왔냐는 반응. 젠장
소변을 받아 제출하고 기다리는데 반신반의하던 의사조차 신뢰가 안갔는지 저에게 임신테스터기를 두 개나 내밀어 보입니다.
선명한 두 줄.
"어머. 생리주기가 정말 정확하신가봐요. 임신 맞네요. 축하드려요."
그러면서 절 굴욕의자로 안내합니다.

대부분의 여자들은 산부인과를 싫어합니다.
웬만하면 안가고 또 갈 일이 없기를 바랍니다.
그 중에 많은 부분이 아마 앉는 것도 아니고 눕는 것도 아닌 굴욕의자에 올라서기 싫어서일 겁니다.
남자분들은 야동(?)에서 보셨을 것 같습니다만... 흠흠
치마라도 부르기 뭐한 옷으로 갈아입고 다리를 벌리고 앉으면 의자 등받이가 뒤로 누우면서
아래 부분을 의사에게 훤히 내보이게 되는데 산부인과를 가고 싶을리가 있겠습니까.

아기집을 확인하기 위해 초음파를 하는데 아기집이라고 하면서 콩알보다도 작은 점을 가리킵니다.
'뭐래는거야... 이 의사가..' 절로 이런 생각이 듭니다.
그렇게 임신 확정, 한껏 축하를 받고 병원을 나와 남편에게 전화를 겁니다.


남편은 임신과 관련해 늘 쿨했습니다.
우린 아이 없어도 잘 살거야... 아이가 꼭 필요한가? 너랑 나만 행복하면 돼... 난 아이 키울 자신 없어 등등


다 헛소리였습니다!!!!!!

"오빠. 나 임신이래. 어떡해."
하자마자
수화기 너머로 비실비실 새어 나오는 웃음이 들립니다.
좋아합니다. 그것도 엄청.
뭐 이런 나쁜놈이 다 있답니까.

저녁에 만나니 전화했던 것보다 더합니다.
감출 수 없는 기쁨.
아직 알리지 말라고 했는데도 양가에 전화하여 임신 사실을 알리며 좋아 죽습니다.


전 머리가 복잡해집니다.
회사에서 할 일도 많고 경력을 어느 정도 쌓아서 좋은데로 이직하려던 계획도 흔들립니다.
출산휴가... 육아휴직 등등 계획에도 없던 일들을 생각해야 하고
그동안 처녀로 누린 모든 것, 앞으로 포기해야 할 것들이 마구마구 스쳐 갑니다.

뭐 대단한 걸 포기한다고 저러나 싶을지 모르지만
임신이라는건 아주 사소한 것부터 많은 것을 포기해야 합니다.

술을 못마시는건 당연하고 매운거 좋아하는데 그런 것도 못 먹고 인스턴트 음식, 커피 등등
그동안 내 삶에 누구도 관여할 수 없었던 것들을 스스로 제어하며 조심하게 됩니다.


스트레스가 과했던지 어느 날 밤, 눈물샘이 폭발하고 맙니다.
제가 원했던게 아닌데... 계획했던 일이 아닌데... 왜 이렇게 됐지 등등
임신했다고 좋아하는 남편까지 미워지며 3시간 동안 펑펑 울었습니다.

보다 못한 남편은 조심스럽게 "우리 아이는 다음에 가질까?" 라고 말합니다.
정신이 확 듭니다.
전 그런 생각은 추호도 해보지 않았습니다.
그냥 갑작스런 이 상황을 쉽게 받아들이지 못한 것뿐 그건 말도 안되는 일이었습니다.


처음으로 남편과 산부인과를 함께 간 날, 드라마와 똑같이 둘 다 심장소리를 듣고
광대폭발 미소를 지으며 콩 같던 그 작은 점을 '내 새끼'라고 부르게 됩니다.


임신을 하게 되면 제일 처음 경험하게 되는건 입덧입니다.
입덧은 친정엄마를 따르는 경우가 대부분입니다.
엄마가 안했으면 딸도 안하게 되고 엄마가 심했으면 딸도 마찬가집니다.

전 엄마 덕분에 입덧 없이 편안했지만 제 친구는 장장 5개월 동안 입덧에 시달립니다.
친구 표현에 따르면 강약중강약으로 5개월 내내 배멀미를 하는 느낌이라고 합니다. 아휴...

입덧 없이 별로 배도 나오지 않고 살도 찌지 않고 전 무난한 임신기간을 보냅니다.

임신 기간 동안 불편했던 건
다리가 붓고 밤마다 쥐가 나서 남편에게 주무르라고 하는 것,
난 술도 못 마시는데 옆에서 맥주를 홀짝거리는 남편 등짝에 스매싱을 날리는 것,
배가 불러올수록 자궁이 커지면서 다른 장기를 눌러 먹은 것이 내려가질 않고 콱 막혀 숨 쉬기 어려운 것,
방광이 눌려 새벽에도 몇 번씩 깨서 화장실을 가야하고
계단 오르내리는게 숨가쁜 정도밖에(?) 없습니다.


심리적으로 가장 불편했던건 지하철을 탈 때입니다.
전 애초부터 노약자석은 생각도 하지 않았습니다.
육아카페를 보면 임신했다고 노약자석에 앉았다가 어르신들에게 욕 먹었단 얘기가 심심치 않게 올라옵니다.
임신 초기에 티 나지 않을 때는 물론이고 배불러도 '자기만 애 낳나. 옛날에는 말야...' 이런 말까지 듣게 됩니다.

배가 옷으로 어느 정도 가려질 때는 괜찮지만
누가 봐도 임신인게 티가 나면 지하철 위치선정이 참 어렵습니다.
입구쪽은 드나드는 사람이 많아서 배가 치일 수 있어 안되고
다른 사람이 앉은 자리 앞에 서면 배는 보호할 수 있지만
의도치 않게 앉은 사람에게 '자리 내놔요' 하는 것처럼 비치게 됩니다.

그래서 전 늘 앉은 사람 앞에 서있는 사람, 그 사람 뒤에 서서 갔습니다.
출퇴근 길이 5정거장밖에 되지 않았고 제가 좀 유별난 성격이었기 때문일지 모르니
혹시 체력이 되신다면 임산부에게는 자리를 양보해주시면 좋겠습니다.
막판에는 정말 다리가 후들후들 거리거든요.


출산예정일 열흘 전에 겨우겨우 일을 정리하고 출산휴가를 받습니다.
애틋한 회사식구들과도 안녕을 고하고 예정일에 아이를 낳을 거라고 굳게 믿고 집에서 뒹굴거립니다.
회사도 안가고 뒹굴거리니 여기가 천국입니다.
그 뒹굴거림이 나중에 얼마나 큰 고통으로 돌아올지 전 몰랐습니다.

예정일을 열흘이나 넘기게 되고 양수가 터져 전 병원을 갑니다.

하아... 애가 웁니다.
나머지는 다시 올리겠습니다.