"난 정말 좋아했던 걸까? 이게 좋아했던게 맞는건가?"

안녕하세요. 스웨트입니다.
최근에 친구 결혼식이 있었습니다. 웃으며 친구 결혼식을 지켜보면서 하나 둘씩 결혼을 하는 주변을 보면, 벌써 이렇게 나이를 먹어가는구나. 난 아직 고등학교, 20살때 그때 정신 그대로 인것 같은데 .. 라는 생각을 하게 되지요. 물론 다들 비슷할 겁니다. 다만 나이를 먹어감에 따라 생각하는게 하나 둘씩, 신경쓰는게 하나 둘씩 늘어나고, 예전에 신경쓰던 게임 아이템은 기억에서 사라지고, 육아얘기, 차얘기로 바뀌게 되는거죠.

하지만 제친구들에겐 하나 더 신경쓰이는 것이 있나 봅니다.

"넌 결혼식 보면서 결혼하고 싶다라는 생각 안드냐? 연애좀 해라 연애좀"
"너 여자친구 밥사주는게 소원이다 여자친구 언제 만드냐?"
"축의금 낸거 환수 할 수는 있냐?"

그렇습니다. 세상엔 많고 많은 사람들이 있고, 그 와중엔 모태솔로도 있지요.
음 벌써 별이 네개는 단듯한 제 직위를 보면 이 솔로부대라는 곳에서 너무 오랫동안 있었던 것은 아닌가 싶습니다.
(모태 솔로가 흉일건 아니잖아요. ㅠ 으헝헝허어..)
왜 없을까에 대해서 참 많고 많은 시간동안 생각을 해봤었습죠. 외모나 성격, 유머감각.. 매너.. 이미지..
여러가지 이유가 있었겠지만, 아무래도 가장 근본적인 원인은 [적극적이지 않아서] 였을 겁니다.

언젠가 그런 질문을 받아본 적이 있습니다.
"오빠는 살면서 누군가에게 고백을 해본적이 있나요?"
"그냥.. 좋아했었다 라고만 말했었지"
"사귀자 라고 해본적이 있냐구요"
"없었는데"
"[에이, 그럼 사귈 생각이 없었던 거네요 처음부터. 고백을 해야 사귀죠.]"

뭔가 그랬습니다. 정곡을 찔린듯한 느낌이랄까. 복권도 우선은 사야 꽝이든 당첨이든 되는건데 전 복권을 살 생각조차 안했던 거죠.

그럼 나는 왜 고백을 살면서 한번도 하지 않았을까?
그때는 그랬던 것 같습니다. 내가 잘할수 있을까? 과연 사귀면 뭘 해야할까?
뭔가 환상같은 것도, 막막한 걱정등도 많았던 것 같습니다. 나 먹고 살기도 힘든데 연애 할 돈이 있나, 고백하다 차이면 어쩌지, 등등..
썸이 없었던 것도 아니었고, 지금 생각해보면 후회되고 이불에서 무회전킥을 수차례 날릴 일들이 주마등처럼 스치지만
결국 다 그렇게 저 스스로 흐지부지 만들고 지금 남은건 한 모태솔로남 한명 뿐이었습니다.

지금 주변 친구들을 사귀는 걸 보면 도대체 내가 왜 그렇게 힘들게 생각했을까 라는 생각이 듭니다.
마음에 잘 맞는 사람을 만나서, 맛있는 걸 먹으러 다니고, 좋은걸 구경하러 다니고, 서로 이야기하는 모습들이 생각해보면
단지 여자라는 성별이 다를뿐, 친한 친구들과 하는 행동과 크게 다를건 없어 보이거든요.
물론 거기에 애정이라는 부분이 더해져 잘해주려고 하고, 잘보이고 싶어하고 하는 것들이 첨가되구요.
어릴때는 뭔가 되게 어렵고, 굉장히 섬세한 유리공예를 하는 듯한 이미지를 가지고 있던 "사귐"이 말이죠.



언젠가 혼자서 지내는 시간이 점점 늘어나면서,
따지 못하는 포도를 바라보며 신포도라 말하던 여우처럼 저 스스로 에게도 자기위안을 날리게 되었습니다.

"내가 정말 좋아했다면, 고백을 하지 않았을까? 보고 싶어 미칠정도로 좋아한건 아니었잖아. 드라마처럼 죽고 못살정도로 좋아한거 아니었자나"

맞는 말이라면 맞는 말이고, 자기변명이라면 자기변명이었던 그 말..

밤하늘을 보면 센치해지는 날이 있지요.
며칠전에 그랬습니다. 그냥 바깥에 편의점으로 뭔가를 사러 나갔다가 봤던, 밤하늘에서 별을 바라보다가..
방안에 돌아온 후 문득 나도 모르게 카톡 프로필의 인터스텔라로 정처없이 빨려 들어갔고, 그곳에서 시간이 느리게 흘러가는 별을 찾았었죠.
시간이 가는 줄 모르고 멍하니 프로필을 보고 있다가
저는 그 질문에 답을 할 수 있었습니다.

"난 정말 좋아했던 걸까? 이게 좋아했던게 맞는건가?"

["그래. 좋아했었지. 고백은 안한건지 못한건지 모르겠지만, 좋아한것 까지 부정하지 말자. 난 그 애를 좋아했었어"]