여기에도 몇몇 제가 예전부터 알고 지내던 넷 지인들은 알고 있었겠지만
저는 상당히 특이한(??)  정신적인 증상??문제? 정신병이라고 해야 할지..
그런걸 하나 갖고 있습니다.


일단 제 성격을 말하자면,
다른건 둘째치고, 욕망이 굉장히 강합니다.

뭔가 갖고싶은 것이나, 하고 싶은것이 있으면
단 하루는 커녕 단 몇시간도 참지를 못해요.
당장 가서 사야하고, 당장 가서 해야합니다.

그러지 못하면 아주 경기를 일으킬 정도로 아무것도 집중을 못해요.
일도 손에 안잡히고. 언제부터 이랬던가 하면 저는 아주 어릴때부터 그런 성격이었던 것 같은데
나이가 들면서 좀 더 심해진 것 같기도 합니다.

뭐랄까.. 충동을 조절하는 배리어같은게 무너져버린 느낌일까나..


그런 제가 아주아주 어릴 때 부터, 간절하게 원하던 것이 하나 있었는데
엉뚱하게도.. 여자가 되고 싶다는거.

제가 성정체성에 문제가 있다던가 하는게 전혀 아닙니다.
아니 오히려 여자를 너무 좋아해서 탈이죠.
그런데도 이상하게도, 저는 어릴때부터 여자를 그렇게 동경해 왔습니다.
남자에 비해 부드러운 이목구비, 부드러운 피부, 굴곡있는 몸매, 그리고 화려한 스타일, 패션
등을 지닌 여자가, 너무너무 부러웠고
왜 나는 남자인가에 대해, 왜 하필이면 나는 남자로 태어났을까에 대해 그 어릴때부터 초등학교도 들어가기 전부터
고민해왔던 것 같아요.

고작해야 갓 초등학교 들어간 어린아이가,
매일매일 신에게 몇년동안 자고 일어나면 나를 여자로 바뀌어있게 해달라고 기도했다면 믿으시겠나요?

제가 이런놈이었습니다.

그렇다고 성전환수술? 그건 하고 싶지 않아요.
저는 완벽한 여자가 되고싶지, 그런식의 불완전한 방식으로 여자가 되고 싶지는 않으니까.

위에도 말했듯이 저는 욕망이 굉장히 강합니다.
다른사람보다도 훨씬 더..
그런놈이 몇십년전부터, 어릴때부터 저런 이루어질 수 없는 꿈을 안고 살아왔으니 참.
정말 스스로는 불행한 삶이었다고 생각합니다.

왜 여자가 되고싶은가 라고 묻는다면
일단 위에 말했듯이 일단 여자들의 예쁜 외모가 너무 부러워요. 그냥 그랬습니다.

길가다 마주치게되면 여자들, 스타일좋은 여자들을 보면
남자로서의 본능적인 성욕도 느껴지지만, 한편으론 질투심이 엄청나게 생깁니다.
왜 저 여자들은 저렇게 예쁘게 태어나서 저렇게 멋지게 즐기면서 살까.
난 왜 남자라서 이렇게 추한가..

예쁜여자들을 보다가 스스로를 되돌아보면 너무나 추하다고 느낍니다.
그래서 화가나요. 예쁜 여자들을 보면 더욱더 스스로 자괴감이 들고 열등감이 들면서
나중엔 분노를 합니다.

그렇다고 제가 특별히 못생기거나 한건 아니에요.
키도 크고, 날씬하고, 어깨도 넓고
얼굴도 어디가서 못생겼다는 얘기는 들어본적 없고..

허나 그럼 뭐합니까. 어디까지나 그건 '남자'로서 그럴 뿐.. 여자들과 비교하면 한없이 추하고 못났는데. 크크크..

알고지내던 친구 하나가 저보고 그랬던 적이 있습니다.

"너는 왜 남자새키가 여자를 외모의 경쟁상대로 생각하느냐?"

모르죠 저도...어릴때부터 그랬는데. -_-;
어릴 때 부터 엄마랑 옷을 사러가면 무슨 옷이 사고싶다를 느끼기 전에 화부터 났어요.
여자들 옷은 예쁘고 섹시한것들이 많은데 남자옷은 다 그게 그거고..
나도 여자옷 입어보고 싶은데 난 남자고..


요새 사는게 좀 힘들어져서 그런지..뭐때문인지 모르겠는데
이런 증상이 좀 더 심해지고 우울증도 심하게 와서
정신과가서 약도 받아서 먹어봤는데

남들은 항우울제를 먹으면 좀 기분이 좋아지는 걸 느낀다는데
저는 전혀 그런걸 느끼지 못했습니다.
뭔가 근본적인 심리적인 문제 자체가 있는 것 같은데 이게 인위적인 어떤 약으로는 해결이 안되는 것 같아요.

제가 생각하기엔 저라는 놈 자체가..
하고싶은것, 이루고싶은것이 있으면 반드시 그걸 해야만 하는,
그러지못하면 미쳐서 날뛰는.. 그런놈인거죠.



그래서인지 저는 딸을 그렇게 낳고 싶었습니다.
예쁜 딸을 하나 낳으면 그나마 대리만족이라도 할 수 있지 않을까.
내가 남자라서 생긴 한을 딸로 조금이나마 해소해보려고 했던거죠.

근데 뭐 그마저도 잘 되지 않았고.


지금도 생각나는게, 저는 기독교인입니다만,
전도사님에게 죽고나면 다시 태어날 수 있냐고 물어봤었어요.
그랬더니 전도사님이 죽고 난 이후에 환생은 없다고 하더군요.

그 얘기에 아주 크게 낙심했던 기억이 있습니다.

'난 평생 남자인거야? 아...'


웃기는 일화죠.
요새는 점점 그동안 간직하고 있던 종교에 대한 마음도 점점 사라지고 있습니다.
어디에 의지할지를 모르겠네요.


몇몇 사람들은 저보고 말합니다.
너는 결혼도 했고, 직장도 있는데 뭐가 그렇게 난리냐

라고 하는데.. 글쎄요. 직장이 있고 결혼을 하면 뭐합니까.
이루고 싶은것을 절대 이룰 수가 없는데..크크크..
저는 베르세르크의 그리피스를 이해합니다.
저도 제가 바라는 것을 이룰 수만 있다면
그 어떤 것도 희생할 수 있을 것 같네요.

도대체 어찌해야...
이런걸 좀 억누르거나,, 아예 관심을 다른데로 돌려서 생각을 하지 않는게 정답일텐데..
어찌해야 할지 모르겠네요.

정신나간 넋두리 읽어주셔서 감사합니다.. --;