세상에서 가장 아름답다는 게 두말할것 없이 바로 사랑이라는데
하지만 난 사랑하면 아픈데 행복은 잠시 얻지 후유증만 큰데

사랑한다의 반대말은 사랑하지 않는다가 아니라 사랑했었다 라더군요.
분명 저도 사랑을 했던 적이 있었습니다.
그 행복은 분명 길었지만 그 행복은 너무 짧았습니다.
그 후유증에 몸부림치다 뱉었던 말들이 아직도 선명히 기억속에 남아 있습니다.
이런 씨발. 사랑하면 행복하다면서, 뭐 이래? 뭐 이렇게 괴로워, 뭐 이렇게 아파?

근데 근데 상처위에 붕대 감을것도 없이 또 누구를 만나는게
그게 바로 풀리지도 않는 문제 이제 정말 답을 알 수 있을 것 같은데

그 아픔 후로 몇 명을 만나온 것 같기는 한데, 만날 때마다
상처 위에 붕대를 감을 틈도 없이, 계속 소독약.. 아니 모래만 끼얹어대는 기분인 건 왜일까요?

그래 관둬 다 그만둬 처음 헤어지는 것도 아닌데 뭐
그냥 좀 아프다 누군가 만나겠지 여지껏 그래 왔듯이
나의 반도 반의 반도 알지 못하면서 넌 날 다 아는척
늦은 전화 술취한 목소리 사양하겠어 늘 그래 왔듯이

새벽 세시, 느닷없이 걸려온 전화의 술취해 비틀거리는 '사랑했던' 목소리에,
공감하기보다 짜증을 낸 기억이 있다면 누구나 알 겁니다.
'내 마음이 떠난 술취한 목소리'만큼 나를 서글프게 하는 것은 없다는 걸
'나를 알지 못하는 목소리'만큼 나를 우울하게 하는 것은 없다는 걸

혹시 우연히 날 보게 되거든 그냥 나를 피해 지나가나 줬으면
내일은 그래 내일 해가 뜨거든 제발 너도 아무나 하나 만났으면
난 헤어지면 돌아보지 않거든 문자 메세지 됐거든 쪽지 됐거든
이제 정말 끝났거든 제발 구질구질 굴지좀 말았으면

이별을 선고받는자리는 흔해빠지고 통속적이게도, 스타벅스 커피숍이기 마련입니다.
내 앞에는 언제나 아메리카노, 맞은편엔 꼭 카라멜 마끼아또.
우린 서로 안 맞는 거 같아. 더 좋은 사람 만나라. 너 좋은 사람이야.
입에 발린 마음 떠난 목소리보다 진심을 듣고 싶었습니다.
그냥 아무나 필요했는데 마침 가까이 있던 게 너였고, 이제 넌 필요없다고.
그리고 저는, 당연히 아무렇지도 않아야죠. 마음을 준 적 없는데, 떠난 마음이 아쉬울 리 있나요.
이제 매일 저녁 문자와 전화로 귀찮을 일 없겠구나. 야호. 스타리그 편하게 볼 수 있겠네.  


원래 이렇게 아무렇지 않게 너무나도 잔인하게 돌아서지 못했는데 항상 겁만 냈지 이별 앞에
처음 이별에 가슴을 찢고 두번째에 심장을 씻고
세 번째에 비틀거리고 결국 난 벼랑위에 있고

그런데 스타리그를 보다 보면 전화가 옵니다. 소리를 줄이고 전화를 받으면 뭐하냐는 질문. 사랑해야 하던 시절이라면 그녀가 좋아하던 잘생긴 김택용의 경기가 있다고, 김택용이 낫냐고 내가 낫냐고 물어보고 나라는 거짓말을 받아내어야만 했겠지만,
그냥 있어. 이렇게 말할 수밖에 없죠, 아니 그렇게 말해야만 하죠. 할 말이 없어진 그녀가 전화를 끊기만 기다려야 하니까.
이렇게 잔인하게 전화를 끊게 만들고 나서도 아무렇지도 않습니다. 왜냐구요? 어디 처음 이별이라야죠.

근데 정말 웃기더라 그래 이별도 학습이더라
헤어지고 헤어지니 쿨해지더라 하다보니 무감각해 지더라
이젠 이별하는게 헤어지는 게 사랑하는 그것보다 익숙한데
어떡하는데 난 답답한데 누가 나를 쿨하게 만든건데

원더걸스가 아무도 필요없고 니가 아니면 싫다더군요.
참나. U wanna nobody but me? No kiddin'. U need anybody but me.

그냥 같이 밥을 먹고 영화를 볼 사람이 필요했을 뿐이야. 누구라도 상관없었어.
그래? 난 핸드폰줄에 달린 엑세서리보다 더 큰 장식품이 필요했는데. 누구라도 상관없었어.
아, 이 얼마나 쿨한 광경인가요.
왜 이렇게 헤어지지 못하는 걸까요.


<쿨하게 헤어지는 방법>

처음 만난 그때부터 헤어질 것을 항상 생각해
호감이란 것을 사랑이라 착각하면 절대 안돼
양심보단 욕심 헤어지고 얻는것을 생각해
얘보다 훨씬 좋은 애는 반드시 있어 어딘가에

..정말 그럴까요?
쿨하게 헤어지는 방법을 알고 싶어지는 새벽입니다.