비슷한 주제로 PGR에만 글을 세 번째 올리네요 -_-;

그런데 지금에야 좀 근본적인 문제가 보이거든요.

휴.. QnA에 올릴까 여기에 올릴까 고민하다가 결국 여기에 올려요..

현재는 대학교 1학년입니다.

고등학교 시절 가까이 지냈던 친구가 있습니다.

사실, 고등학교 때만해도 유독 걔한테 더 정이 가고 옆 반이였는데 심심하면 놀러가고 그랬습니다.

겨울방학 때도 걔랑 같이 게임하고 놀고 그랬지요.

대학교가 나뉘었습니다. 물론 거리도 가깝고 둘 다 매주 집으로 올 수 있는 위치기 때문에..

사실 만나려고 하면 못 만날 것도 없긴 합니다만...

이 녀석에 대한 감정이 정말 과도합니다.

처음에는 이 녀석이 정말 소중하고 좋은 친구라서 정이 너무 깊어서라고 생각했습니다.

그런데 이건 아무리 봐도 스스로가 비정상적으로 보입니다.

생각하기 나름이라고 봤는데, 그런 거 있잖습니까. 이성과 감성이 전혀 따로 노는 거 .

몇 가지 예를 들어드릴게요.

1. 그 녀석이 자기네 대학 오티에서 굉장히 즐겁게 놀고 왔다고 하는 겁니다.

생각하기로는 "재밌었겠네!"라고 생각하면서도, 갑자기 어딘가에서

"어디서 네 녀석 주제에 그런 곳에서 신나게 쳐놀고 왔다 이거지?"라는 ;; 감정이 솟아오릅니다.

그리고 참을 수 없을 정도로 화가 납니다. 물론 원래 이성적으로 판단하는 건 전혀 아니기 때문에,

억지로 그런 분노를 누릅니다. 그리고 나면 정말 피곤해지고 머리가 띵해지더군요.

2. 얘가 좀 그런 게 있습니다. 친구라고 해도 마냥 편하게만 대하지 않고 격식을 차립니다.

그러니까 친구 대 친구 관계에 있어서 해야할 도리에 충실하긴 하는데

그런 모습을 보이니까, 어떤 점에서는 이 녀석이 친구를 대할 때는 뭔가의 의무감으로 대하는 느낌이 들어요.

특히 그게 저한테는 더 강하게 느껴진달까요?

근데 사실 그 녀석에게는 오히려 그렇게 하는 행동 자체가 저를 정말 친구로 생각하는 거라는 걸 압니다.

즉, "얘는 정말 날 친구로써 생각하고 나한테 최선을 다하는구나.."라고 생각은 합니다.

근데 또 의심이라는 게 솟구쳐오릅니다. 이 녀석의 행동 하나하나를 의심하고 날 속이고 있다고 생각합니다.

그래서 원한 비슷한 감정에 시달리다가, "이 건 아니지!"하고 다시 스스로를 억제합니다.

그리고 나면 또다시 두통이 오고 정서적으로 너무 힘들어져서 스트레스를 받지요...

3.  이 녀석이 잘 되기를 바라는 마음과 질투심이 다 존재는 합니다.

사실 친구 관계에서는 서로에게 어느 정도의 질투심이 있어야하는 것은 맞습니다.

근데 정말 해도해도 너무 엉뚱합니다.

솔직히 말씀드리자면 제가 수능 성적이 좋았습니다. 그래서 전국적으로도 이름난 대학을 들어갔습니다.

그래서인지 다른 명문대 들어간 애들한테 적어도 학교에 대해서는 질투심을 전혀 느끼지 못합니다.

그런데 얘는 지방거점국립대를 들어갔어요.

그런데 제가 얘한테 무슨 이유에서인지 대학에 대해서 질투심을 느낀단 말입니다 ;;

물론 거기가 캠퍼스가 넓고 시설이 괜찮아진 건 맞습니다만..

어차피 제가 주로 이용하는 곳은 도서관과 편의점이고 그 곳은 사실 저희 학교가 더 좋습니다.

제가 직접 이용하는 부분은 저희 학교가 더 좋기까지 한데

왜, 어째서 이 녀석한테 질투심과 열등의식을 가지게 되는 걸까요.

저는 지금 다니는 대학에 매우 만족합니다. 적성에도 딱 맞고 공부하기도 편합니다.

그런데 얘는 고등학교 시절을 그리워합니다. 이 것만 봐도 사실 학교에 대한 적응도도 제가 낫거든요 ;;

근데도 자꾸 걔한테 질투심을 느껴요. 열등감정을 느끼구요.

차라리 걔가 운동을 잘해서, 여자를 잘 사귀어서 그런 거라면 제가 이해를 하는데

전혀 엉뚱한 부분에서 열등의식을 지니니까 이해가 안 갑니다.

4. 그런데 또, 이 녀석이 무언가로 인해 괴로워하면

이 녀석을 괴롭히는 존재에 대해서 또 적대의식을 심하게 가져요.

심지어는, 얘가 가고 싶은 과를 부모님의 반대로 못 썼어요.

그래서 한 때는 얘네 부모님을 미워하기까지 했을 정도로 말이죠..

5. 길을 지나치다가 우연히 마주칠 때가 있습니다.

자기 친구들하고 만나고 올 때도 있고 가족들하고 나올 때도 있고 혼자서 나올 때도 있습니다.

그런데 정말 친한 친구를 마주치면 편안한 감정과 반가운 감정을 느끼며 웃으면서 이야기할 수 있어야해요.

근데 전 얘를 보면 극도로 흥분합니다.

스스로를 주체하기 힘들 정도로 헛소리를 해대고

이 녀석한테 이상반응을 보입니다. 그리고 나중에 후회하고 문자로 미안하다고, 내가 너무 흥분했다고.

이런 식입니다. 그러면서 이상한게

그렇게 흥분하고 나서인지 몰라도 이 녀석을 우연히 만나고 돌려보내면

극단적인 피로감과 무기력증을 느낍니다. 정서불안의 상태에까지 빠져서는 간신히 돌아가서 뻗어버리죠 ;

6. 하루에도 몇 번씩 이 녀석에 대한 판단이 변합니다.

그런데 진심으로 평온한 마음으로 있을 때는, 가장 소중한 친구로 받아들여집니다.

이 녀석 못지 않게 친한 친구들은 많습니다.

하지만.. 자꾸만 이 녀석한테만 이래요.

사랑하는 사람에게도 이렇게는 못 할 겁니다.

사귀는 사람들도 한달에 한 번 볼까말까하고 때때로 연락하면서도 서로에게 힘이 되어주는 경우 많잖아요....

제가 생각하기 나름이라고 봐도 마인드컨트롤을 합니다만

이성적으로 판단하고 스스로를 다스리다가도

어느 순간 폭발적으로 솟구치는 의심, 질투, 지나친 애정, 집착..

이런 감정이 이성적인 판단을 흐트려버리고

이성적인 판단이 간신히 이런 감정을 잡아두고 나면

못 견딜 정도로 육체적인 피로감과 스트레스에 시달립니다.

어째서 이런 것일까요...?

이대로는 이 녀석이 어떤 식으로 저에게 행동을 하든.

그리고 제가 어떤 식으로 이 녀석에게 행동을 하든.

저는 이러한 이중적인 감정에 시달리며 고통받을 수 밖에 없습니다.

그리고 그 고통은 신체적인 피로와 스트레스로 나타나게 되서 스스로를 해치게 되겠지요.

이러다가는 이것도 저것도 안 될것이고, 그럼 저는 또다시 이 녀석에게 그 책임을 저도 모르게

전가하게 될 거란 말이죠..

이유가 뭘까요. 정말 요즘은 힘들어 죽겠습니다.

제가, 이 좋아하고 소중히 여기는 친구를

그저 모든 것을 이해해주고 편하게 생각할 수 있는 친구로 생각할 수 있게 도와주세요 ㅠ_ㅠ

+ 사실 이 사태의 책임은 순수히 말하면 저입니다만..

그 녀석도 사실 제가 보기에는 이중성이 있어보여요.

활발하고 착하고 사람들과 놀기 좋아하는 심성과

소심하고 폐쇄적이고 고독을 즐기는 심성이 공존한달까요.

이 녀석이 그런 말을 한 적이 있죠.

"세상에 믿을 건 자기 자신 밖에 없어." ..... 그러면서도 되게 애들한테는 명랑한 어린 아이처럼 대하고..

...뭐. 아까도 말씀드렸듯이.. 좀 친구를 알게 모르게 의무적으로, 어렵게 대하는 면이 있는 애에요.

스스로에 대해서 많이 숨기는 편이구요.

정말 저를 편하게 막 다루는 애였으면 이런 식으로 복잡하게 생각하지 않았을지도 모르겠어요.

물론 여기서 문제는 접니다 ㅠ_ㅠ 그냥 저의 이런 증상에 대한 한 가지 원인이 아닐까..라고 봐주세요.