자신을 되돌아보면서 한 글자 적어보았습니다.
부끄럽기도 하지만 이제는 제 자신을 변화해야겠다는 생각이 많이 듭니다.
다양한 조언 부탁드립니다.

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  어느 순간 나 자신을 다시 돌아보게 되었다.
  인생의 1/3은 살았다고 생각하는 데 지난 날의 나는 어떠하였을까?

  가정이 어려웠었다. 집 없이 남의 집 생활도 했고 판잣집에서도 살아봤다.
  전세700짜리 공동화장실을 사용하는 곳에서 살기도 해보았다.
  어려운 삶 속에서 막내인 나는, 그래도 가능한 많은 혜택을 받았었다.
  잠시나마 6개월 동안 학원도 다녔었고, 방학 때 보충수업비도 지원 받았었다.

  어려운 환경에서 나는 우리 집, 가정을 생각하기보단 오락 좋아하고 친구들과 놀기 좋아하는 철부지였다.
  다들 일나가서 없는 빈 집에 친구들을 끌여들여 도박판을 벌이기도 하였고 짧지만 가출도 했다.

  대충 공부해서 대입재수도 하였는데
재수시절 우리 어머니는 내가 다니는 학원의 청소부이셨다.
나는 아직도 잊지 못한다.
어머니가 청소하시고 아이스크림을 쥐어주셨는데 학원의 여자친구가 보고 있었다.
나는 자신있게 어머니를 소개하지 못하고 받는 둥 마는 둥 허둥지둥 자리를 피했다.
정말로 비겁했었다...

남들이 좋다는 대학도 갔다.
집안 사정으로 등록금 문제에 부딪혀 한 동안 휴학하고 군대를 선택했다.
재수학원 다닐 시절 중간부터 도매시장에서 야식장사 하시는 어머니를 도왔다.
그러면서 새벽 하늘을 보며 인생한탄을 했었다.
" 이런 생활의 끝은 어디일까?"
한 때 학과대표로도 추대되었었는데 장사를 돕고자 뜻을 접어야만 했고
가게일때문에 정상적인 대학생활도 하지 못했다.
뭔가의 미련이 남아 있었는 듯 하다.
가난과 밤낮을 거꾸로 사는 삶에서 좋아하는 여자도 있었고 고백도 받았지만 남들과 같은 남자친구가 될 수 없다는 생각에 받아들이지 못했다.

    그리고 군대를 갔고 제대를 했다.
군대를 간 동안 변변한 인력지원도 없이 2배로 고생하셨던 어머니는 피로누적으로 몸이 망가져
오래지 않아 돌아가셨다...

하늘을 보고 울기에는 아무 생각이 나지 않았다.
그나마 군대에서 배웠던 반야심경과 금강경의 간단한 공부가 마음의 평정을 유지하는데 도움이 됐다.

슬픔도 잠시,
다시 대학생활로 돌아가 1년 동안 꿈에도 그리던 즐거운 캠퍼스 생활을 했다.
학교 친구들도 많이 만나고 돈되는 아르바이트는 다 해보았다.
처음으로 통장에 잔고도 늘리고 적금도 들고 소액이지만 주식투자도 했다.
돈 모으는 즐거움에 빠져 담배도 끊고 학교에서도 점심을 굶거나 학교식당에서만 밥을 먹었다.
소득의 90%는 저축을 했다.
돈모으는 목적때문에 남들이 많이 하는 연애에는 관심도 없었다.

풍요로운 삶에 대한 그리움이었을까?
풍족한 돈을 보장하고 적당한 근무시간을 보장하는 한 회사의 요구 앞에서
나는 공부의 즐거움을 조금 포기하고 남들보다 빠르게 일을 시작했다.
그 당시는 원하는 것은 다 이루어진 시절이었다.
공부도 순위권이었고 돈도 잘 모았으며 자격증도 잘 따고 뒤쳐지는 것이 없었다.
스타도 당시 남들이 잘 안하던 매카닉을 연마해 1:1이든 팀플이든 고승률을 찍었었다.

삶에서 오만했었나 보다.
너무 많은 것을 무리해서 이루려한 나는,
하나씩 계획에서 금이 가기 시작했고 뭐든지 잘해야 한다는 압박감에 시달리기 시작했다.
그 압박을 이기지 못해 하나씩 하나씩 인생에서 엉망이 되기 시작했다.

돈을 많이 쓰기 시작했고 난생처음 F와 학고도 맞았다.
회사도 주 80시간 이상의 고강도 일에 시달렸고 피곤을 게임과 잠으로 달랬다.

이루는 것은 뼈를 깎는 인내와 성실함이 필요했지만
잃는데에는 시간이 오래 걸리지 않았다.
계속 추락하고 있는데 밑바닥도 보이지 않았다.
어느 날 학교에서 제적통보를 받았을 때 그제서야 무언가 잘못 돌아가고 있음을 느꼈다.
충격이었고 당연한 결과였다.

복학하기 1년 간 인생에서 술을 가까이 한 것은 처음이었다.
소주가 콜라만큼 달았고 술친구들이 늘어났다.
회사를 그만두고 학교를 겨우 졸업했다.

인생의 하루는 짧지만 그 누적된 데이터는 계속 남는다.
특히 돈과 지혜는 그렇다.
지혜를 계속 갈구하지 않으면 빙하가 녹듯 사라지며 엎지른 돈은 다시 모을 수 없는 것이리라.

2년 동안 자신의 변화를 위해 새로운 비전을 가진 동호회에 가입했고 열심히 학습하고 활동하고 있다.
운이 좋아서 연봉 3,500 이상의 제의도 2~3번 받았고 인생을 건 새로운 모험도 진행하고 있다.
평생 1권도 어렵다는 책도 유명 출판사의 제의를 받고 썼다.

하지만 지난 15년 간의 삶을 돌이켜 보면 나 자신이 변한 것은 별로 없고 헛똑똑이였음을 인정할 수 밖에
없다.
맨날 새로운 일을 벌이기만 하고 제대로 수습하지 못한 것이 태반이며
목표를 집요하게 달성하려고 한 적도 별로 없고
내 가정보다는 외부의 사람들, 친구들에 80% 이상의 신경을 썼다.
가정적인 것과는 거리가 멀었다.
또한, 지식을 꾸준히 쌓는 데 게을리하고 잡담과 토론에 많은 시간을 썼다.

가정의 위기상황에서 나 몰라라 놀았던 한 남자,
자신이 위기인 줄도 모르고 다른 외부활동에만 신경쓰다 정작 자신을 돌보지 못한 한 남자,
사랑하는 줄 알면서도 끝내 사랑을 외면하고 자신에게 솔직하지 못했던 한 남자,
이것 저것 벌여놓고 수습하지 못하고 허우적거리는 한 남자,

그런 남자의 모습의 십여 년간 반복되고 있었던 것이다.
이젠 이런 모습에서 벗어나고 싶다. 간절히...
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이젠 각성해야 한다고 절실히 느낍니다.
아직 어떻게 바꿔어야 하는 지 무엇부터 손을 대어야 하는 지 감을 잡고 있지는 못하고 있습니다.
많은 조언 부탁드립니다.