모든 것은 프로토콜이다.

동생의 가장 친한 친구 녀석이 입에 달고 다는 말입니다. 모든 게 그런지는 모르겠지만 적어도 연애에 대해서는 그러하지 않나 싶습니다. 프로토콜에 의거, 내가 카드를 내고, 상대가 카드를 냅니다. 이를테면 어느 모임에서 한 남성이 처음 본 마음에 든 여성에게 '오늘 저와 교미하지 않겠습니까'라고 하는 것은 아무리 아름답고 순수한 진심을 담아 하는 말이라 할 지라도 에러입니다. 적절한 선의 관심을 담은 카드와, 상대에게 어필할 수 있는 카드의 일부를 슬쩍 보여주는 게 일반적인 방식입니다. 물론 상황에 따라 조금 급진적인(그러나 안전한) 올인러시를 해 볼 수도 있겠지요. 삼연벙이라던가. 혹은 삼연벙이라던가. 아니면 이를테면 삼연벙이라던가.

이런 프로토콜은 아래 부기나이트님 말씀대로 사회 생활을 좀 하다보면 쉽게 얻어지는 것일 수도 있습니다. 하지만 사실 부기나이트님이 말씀하신 80점 이상의 마스크에, 패셔너블하고, 패션업계 종사자에, 경제적 여유와 정신적 여유가 비교적 조화롭게 공존하는 30대 초반(15년지기, 대학 생활 등에서 이렇게 추론했습니다)이면 이미 연애 시장의 위너입니다. 30대와 여유를 제하고 앞부분만 떼고 보더라도 상당히 위너에 근접한 상황이고, 이런 상황이라면 당연히 '마음먹기'만큼 중요한 게 어딨을까 싶습니다만.

입을 옷은 교복 뿐인, 게다가 남중남고/여중여고를 거친 고딩. 경제적 여유와 정신적 여유가 상당히 조화롭게 시망인 대학원생(게다가 토목공학이라면?). 부서 내에 유일하게 회사 지원이 나오는 공식 동아리가 WOW 클랜이기에 계정비 걱정 없이 와우를 즐길 수 있는게 낙이라는 모 대기업의 전산팀. 모기토끼호랑이. 20점 전후의 마스크에 체크남방 면바지 캐주얼단화로 세팅한 고시생 등, 세상에 루저는 많습니다(그리고 슬프게도 저는 전술한 부류에 상당히 많이 들어가네요). 그런 사람들에게 연애는 '마음먹기' 이상의 무엇일 수 있지 않을까 싶습니다. 그런데 어떤 부류의 루저들은 연애를 잘만 하고 계속 잘 해 나가고, 어떤 부류는 짝사랑 혹은 3일연애 혹은 스토킹 혹은 말은 연애지만 밍숭밍숭한 두어달 하고 끝나고 이후로 쭉 솔로로 지냅니다. 왜일까요.

하여 써봅니다. 왜 연애를 한번 한 사람은 계속 하게 되고 그렇지 않은 사람은 계속 못하게 되는지. 연애의 부익부 빈익빈이 어떻게 이루어지는지에 대한 몇 가지 분석틀을 제시해보고자 합니다. 아, 이는 자기가 무슨 인종인지 모르는 중고대딩들+대학원생을 위한 글입니다.

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1. 스펙에 기반한 연애 연속성 이론Spec based theory (내인론)

<연애가 이루어지는 곳은 '스펙'을 자원으로 흥정이 진행되는 '시장'이다. 연애는 스펙에 기반한다. 그러니 고스펙은 언제나 연애를 할 수 있기에 연애를 많이 하는 것 뿐이고, 저스펙은 연애 자체를 할 역량이 없기에 단지 연애를 못 하는 것 뿐이다. 이것이 외부에서 볼 때 '한 번 연애한 놈들은 계속 하는데, 못하는 놈들은 계속 못하네'로 비춰지는 것 뿐이다>

게리 베커를 위시한 경제사회학자의 관점을 이어받은 이 관점은 새롭고 직설적이지만 동시에 고전적인 관점입니다. 연애 시장에서 스펙은 중요합니다. 당연히. 호감형 마스크와 패션, 경제력, 미래, 유머감각. 말빨. 머리빨. 이러한 자원을 바탕으로 개인과 개인은 연애 관계를 맺게 됩니다. 당연히 좋은 자원을 가지고 있는 개인은 그렇지 못한 개인에 비해 거래에 있어 우위를 점할 수 있게 됩니다. 그렇기에 더 많은 연애를 편하게 할 수 있고, 스펙을 고려하지 않은 외부자가 볼 때 '아 저놈은 계속 연애하고 저놈은 계속 연애 못하네. 하는 놈이 계속 하나부다'처럼 보일 수 있다는 것이 이 입장의 핵심입니다.

이 고전적이고 강력한 관점은 연애의 부익부 빈익빈 전반을 설명하는데 훌륭한 설명력을 가집니다만, 몇 가지 실증적 한계와 이론적 한계를 가집니다. 실증적 한계로서, '같은 스펙에 있다 해도 주위 환경이나 마음가짐이 다르면 연애 연속성 양상이 완전히 달라지는데?' '무엇 때문인지는 몰라도, 스펙 별로인 사람도 한번 연애 시작해보니 계속 하게 되는 경우가 있던데 이건 어떻게 설명?' 정도가 있을 수 있고, 이론적 한계로서 '고스펙인 경우 자기가 밑지고 만나는 게 아닌 한 연애 시장에서 동일한 고스펙을 만나게 되는데, 이 이론이 타당성을 갖추려면 고스펙-고스펙의 만남과 연속성의 확률이 저스펙-저스펙의 만남과 연속성의 확률보다 높다는 것을 추가적으로 증명해야 한다. 근데 아니지 않음?' 정도가 있을 수 있겠군요.


2. 환경에 기반한 연애 연속성 이론Environmental based theory (외인론)

<연애에서 스펙이 중요하다는 것은 맞는 말이다. 하지만 환경 또한 스펙만큼 중요하다. 남중남고공대해병대크리를 맞은 고스펙과, 공학-상경대-카투사의 고스펙이 붙는다면 승리자는 누가 될 것인가? 결국 연애의 빈도는 스펙도 중요하지만 환경빨이 크다. 그리고 10대 후반-20대 넘어가면 환경이 그렇게 극단적으로 바뀌진 않는다. 이것이 외적으로 볼 때 연애 하는 놈들은 계속 하고 못하는 놈들은 계속 못하는 것 처럼 비춰지는 것 뿐이다>

맑스 베버 뒤르켐 등, 초기 사회학자들의 세례를 받은 이 이론은 연애에 있어 <사회적 환경>을 중요시합니다. 비슷한 스펙이라 할 지라도 공대생의 연애 편력과 문대생의 연애 편력은, 축구 동아리에 가입한 남자 대학생의 연애 편력과 재즈 동아리에 가입한 남자 대학생의 연애 편력은 차이가 있을 수 밖에 없습니다. 주변의 환경이 받쳐주어야 된다는 겁니다. 아는 친구 중에 성격이 좀 급하고 지나치게 마초적이지만 나름 마스크, 몸, 패션센스 모두 A-급은 되고, 소위 명문대에서 장래성 있는 전공을 공부하는 친구가 있습니다. 연애를 하고 싶어 안달이 난 채로 25년간 솔로였습니다. 어느 날 그는 '나도 연애하고 싶어'라고 조언을 구했고, 나는 매우 단순한 조언을 해주었습니다.

'일단 맨날 K-1이나 보지 말고 소설좀 읽어. 나가던 무에타이 동아리 그만 좀 나가고, 봉사동아리나 음악동아리나 이런데 들어가. 니네 전공에도 남자만 득실대잖아. 일단 제대로 된 데다 해처리를 펴야 뭘 하지.'

어찌되었건 해처리를 펴기 시작하고, 그는 연애를 시작했습니다.

3. 마음 이론Mind theory (심인론)

<사실 연애란 스펙이나 환경의 문제가 아닌, 가슴 떨림의 정도가 핵심이다. 스스로의 감정에 예민하고 타인의 감정에 민감한 사람은 연애를 하고, 아니면 못한다>

플라톤에서 헤겔까지, 서구 철학의 척추를 이어받은 이 고전적인 관점은 여전히 유익합니다. 다만, 플라톤 정도의 재력과 부를 가진 사람들에게 한정된 설명틀이 된다는 한계를 가집니다. 스펙과 환경이 갖춰 진 경우에 매우 타당성 있는 이론으로 기능할 수 있습니다만, 중고대딩 여러분이 마음만 먹는다고 연애가 될런지. 흐으.

4. 프로토콜 레벨링 이론Protocol-leveling theory (적응론)

<연애의 연속성, 부익부 빈익빈 효과는 결국 프로토콜에 대한 적응성 문제다. 스펙과 상관 없이, 연애 프로토콜 환경에 적응한 개체는 살아남아 계속 연애를 하며 적응성을 높히고, 적응하지 못한 개체는 계속 낙오된다>

1,2,3번의 관점은 어찌보면 고정된 변수를 기반으로 한, 무척 고전적인 입장의 이론입니다. 이번에 소개할 관점은 프로토콜 레벨링 이론입니다. 이는 일견 스펙 이론과 비슷합니다. 차이라면, '스펙의 총합이 연애 연속성을 좌우하는 것이 아니라, 연애 관계에 대한 프로토콜 적응성이 연애 연속성을 좌우한다'는 관점입니다. 그리고 이러한 프로토콜 적응성은 연애 경험을 통해 향상됩니다.

스펙 이론/환경 이론에 따르면, 열악한 환경 속의 저스펙은 결코 연애를 못 하게 됩니다만, 주위를 둘러봅시다. 환경도 스펙도 받춰주지 않는 상태에서 우연히 한두 번 연애를 겪은 인간이 마성의 바람둥이가 되는 걸 목격한 적이 있으실텐데? 이러한 상황을 설명하기 위해 제창되는 이론이 Protocol-leveling theory입니다.

프로토콜은 말 그대로 프로토콜입니다. 나의 관심을 어떤 식으로 표현하는 것이 관계에 있어 가장 효율적일까. 내 강점을 어떤 식으로 어필하는 것이 가장 효과적인가. 내 약점들을 활용할 수 있는 방식은 없을까. 데이트 동선은 어떻게 짜야 할까. 타임 테이블을 한번 그려볼까? 이 모든 과정이 '연애의 프로토콜 적응성'이라 할 수 있겠습니다. 혹자는 이렇게 질문할 수 있습니다. '그런 거, <대인 관계> 혹은 <말빨> 등의 소위 스펙 범주에 들어가지 않아?' 라고. 아, 세 가지 측면에서 다릅니다. 하나는 '이성에게만 적용되는 협소한 것'이라는 점에서 다르고, 다른 하나는 '기존의 스펙들'과 '사회적으로 규정된 프로토콜'과 '바로 눈 앞에 있는 사람이 가진 프로토콜' 세 축을 조율하는 종합적인 능력치라는 점에서 다릅니다. 일반적으로 일컬어지는 '설명 불가능한 매력'이라던가 '카리스마' 같은 것이 이에 속할 수 있겠지요. 설명 불가능한 매력을 스펙이라고 하기에는 스펙 자체가 지닌 뉘앙스와는 너무 멀어지지 않나 싶습니다. 셋째로, 이는 기본적으로 스펙에 기반하지만 오직 연애를 통해 향상될 수 있는 것이라는 점입니다.

개인이 처한 상황/스펙에 따라 프로토콜에 대한 초기 적응력은 매우 다릅니다. 다만 확실한 것은, 연애를 경험할 때 마다 이 프로토콜에 대한 숙달 정도가 상승하게 되는 것입니다. 자신의 약점을 유머로 승화시키고, 자신의 강점을 확실하게 어필하고, 때로 적절히 밀고 당기고 간보고 떠보고, 핥고. 연애를 많이 해 본다고 스펙이 올라가지는 않습니다(말빨이나 패션 감각 정도는 조금 상승할 수 있겠지만). 그럼에도 분명 우리는 느끼고 있습니다. 저놈은 쉽게 상승 가능한 스펙을 제하고도 참 별볼일 없는데, 연애를 참 편하게 하네. 자, 이들은 비교적 낮은 프로토콜 적응 점수에서 시작해서, 일련의 연애-사회적 프로세스를 통해 적응 점수를 높히게 된 것입니다.

이 적응 점수는 1의 이론에서 이야기하는 스펙과 두 부분에서 다릅니다. 먼저, 비교적 고정성이 강한 스펙과 달리 상승의 가능성이 높습니다. 즉, 연애의 부익부 빈익빈 자체를 설명하기에 훌륭한 틀이 됩니다. 두 번째로, 높은 프로토콜 적응점수를 가진 개인이 반드시 높은 프로토콜 점수를 가진 개인과 만날 필요가 전혀 없다는 점입니다. 고스펙은 저스펙을 마주치기 힘들겠지만, 고 프로토콜은 고 프로토콜에서 저 프로토콜에 이르기까지 모든 것을 커버할 수 있습니다. 이러한 점에서, 프로토콜 레벨링 이론은 1이 가진 실증적/이론적 한계를 뒷받침해주는 강력한 이론일 수 있습니다.

이론의 한계는 물론 '프로토콜 적응 그까이꺼 쉽다. 문제는 그 다음이다'라는 부분입니다. 이를 훌륭히 보완해 줄 수 있는 것이 3번 마음가짐 이론이 아닌가 싶습니다. '어느 선까지의 연애는 프로토콜 적응, 연애 프로토콜 적응 이후에는 마음가짐'

기존의 이론을 종합해서 연애 연속성에 대해 설명하면 대충 이렇게 되겠네요.

<좋은 스펙과 환경을 갖춘 경우, 프로토콜 적응 점수가 높을 수 있다. 이러면 비교적 쉽게 연애를 할 수 있고, 연애를 쉼 없이 할 수 있게 된다. 나쁜 스펙과 환경이라 할 지라도 기회를 잡아 프로토콜 적응을 잘 하면 어느 순간 경지에 오르게 될 것이다. 이러한 경지에 오른 이후 연애의 연속에 중요한 것은, 마음가짐이다>
물론 이상의 논의는 모두 '연애를 하고 싶은데 안 되는' 경우를 분석하기 위해서나 타당하지, 마음 자체가 동하지 않는 경우를 이야기하기엔 취약하기 짝이 없습니다만....
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자아, 프로토콜 이론에 기반해서, 과감한 조언을 해보려 합니다. 이제 봄이 옵니다. 일단 질러보는 겁니다. 평소 마음에 든 이성에게 고백해보세요. '저와 함께 봄맞이 교미여행을 떠나지 않겠어요' 일단 맞고 시작할 겁니다. 그렇게 하나 하나 뭐가 안 되고 뭐가 되는지 배워가다 보면 당신도 어느 순간 마성의 연애가가 될 수 있습니다.

바뀌지도 않는 스펙, 환경이나, 어느 정도 수준에 올라가야 이야기할 수 있는 마음가짐을 위안삼기엔, 아직 젊은 나이 아닙니까들.