어제밤에 헤어졌습니다.

전부터 어느정도, 헤어져야되나 하는 맘을 갖고 있었습니다. 그냥 작은것들에도 다툼이 생기고, 내가 이아이를 진심으로 사랑하는건가 하는 의문이 들고, 맘이 복잡했습니다.

그러다가 만우절에 여자친구가 장난식으로 저에게 '이제 널 봐도 떨리지 않아.' 라는 말을 문자로 했는데, 어느정도 장난이란걸 염두해두고 있었으면서도 많은 생각이 들더군요. 이 아이도 이별을 생각해두고 있었던건지, 차라리 그게 맘에 더 편했을거라는 생각도 들었구요. 이런 생각 한다는 것 자체가 이미 저의 맘이 떠났다는게 아닐까 하는 생각이 들었습니다.

그리고 어제, 문자를 조금 하다가 네이트온에서 대화를 나누고 있었는데, 아무래도 맘이 편치 않더군요. 평소에는 기분이 안좋아도 이런 온라인상에서의 텍스트는 이모티콘 하나, 초성체 하나로 감정을 속이기가 쉬웠는데 어제는 그러지 못했습니다. 말투도 조금 딱딱해지고, 뭔가 이상한걸 눈치챘는지 진지한 얘기가 오고갔습니다.

여자친구도 어느정도 이런 상황을 염두해뒀던것 처럼 이야기하더군요. 자신도 절 보면 답답함을 느끼기도 하고, 자신이 원하는 이상향의 모습과 저의 모습이 거리가 있다는 걸 느끼면서 힘들기도 하고 그랬답니다. 그런 말들을 보며 '너도 그런맘이라니 다행이다'라는 감정을 느꼈던 제가 참 나쁜놈일까요...(물론 표현하진 않았지만)

결국 이야기는 진행되고 여자친구가 이런 얘기를 네이트온으로 하긴 아깝다고 해서 약 2시간정도의 통화시간을 가졌습니다.

처음에는 본인도 이별을 생각했던것 처럼 이야기 해놓구선, 점점 제가 이별을 이야기하려 하니까 저를 붙잡네요..
그냥 이런저런 진지한 이야기가 나오면서 서로에 대해 쌓였었던 조금의 오해가 풀려가고, 여자친구는 저를 다시 붙잡고 싶었나봅니다.

그런데 저의 맘은 이미 많이 지나쳐왔었나봐요..
우리는 인연이 아닌것같다고,, 몹쓸말을 해버렸고, 그 아이는 고마웠다고 말하면서 서로 어느정도 대화를 주고받은 뒤 전화를 끊었습니다.


아 정말 전 못된놈인가봅니다. 지가 먼저 헤어지자고 해놓고선, 지금도 계속 눈물이 흐르네요. 뭐 이런 병X이 다있는지..

다시 잡고싶은 마음이 없진 않지만, 이미 너무 많은 걸 지나왔다는 생각이 듭니다. 너무 많은 말을 해버렸고, 저도 모르게, 홧김인지 진심인지도 모를 말들을 내뱉었습니다.

정말 좋고 착한앤데, 너무 모질게 대한것은 아닌가 싶은 맘도 듭니다.

이후에, 지금은 괴롭고 힘들어하지만 이후에 아무렇지도 않게 삶을 살아가고, 또 다른 사람을 만날 저의 모습을 상상하니 정말 두렵습니다. 내가 이렇게 차가운 인간이었나..

뭐하나 잘난 것도 없는 저를 그렇게 좋아해주고 아껴주던 사람을 이렇게 모질게 보내도 되는건지 하는 생각이 듭니다.

정말 왜 사람은 변할까요.. 앞으로 다른 사람을 만난다고 하더라도 이런 상황이 반복될까 두렵습니다.

저 자신이 변했다는 걸 자각한다는게 너무 힘듭니다.

그냥 푸념을 늘어놓았네요..

조금은 우울한 아침입니다.