0.
답답한 마음에 신세한탄겸 일기를 쓰고 있었는데 문득 이 곳에서 조언을 구해봐야 겠다는 생각이 들었습니다.

그래서 어쩌다보니 개인적인 연애사 비슷한 것도 들어가게 되었고... '일기는 일기장에'라는 말을 들을 것 같기도 하지만...

이 곳에 연애상담글도 종종 올라오는만큼 혹시나 도움이 되지 않을까 하는 절박한 마음에 옮겼습니다.

또 술집에 안주처럼 흔한, 읽고 있으면 짜증나는 쓸모없는 남의 연애고민(사실 맞는말이기도 합니다)이기에..

혹시 기분 상하실 분은 뒤로가기 누르시게 빈칸 두었습니다.







1.
대학교 1학년, 처음 서울에 왔을때 저에게 이곳은 아주 외로운 곳이었습니다.

동시에 학업과 부모님의 감시에서 완전히 벗어난 제게 무한에 가까운 시간과 자유가 주어졌었죠.

불면 날아갈 것 같이 얕은 자의식과 선천적인 이성에 대한 강한 갈망으로 너무나 쉽게 그녀들의 귀에 좋아한다는 말을 속삭였습니다.

그러한 관계를 통해서만 나를 정의할 수 있었고 또 주체할 수 없는 시간을 가장 즐겁게 보내는 방법이기도 했으니까요.

그땐 정말 아무런 부담도 없이 '신나게'연애를 했던 것 같습니다.

재미있는 기억이긴 하지만, 지금 돌이켜보면 으례 말하듯 사랑은 아니었어요.

사랑놀이를 하기위해 남과여 역할을 나누어 맡았던 친구들이라 얘기해야 할까요.


2.
늘 엄한 규율과 주위의 기대에 억눌렸던 제게 사춘기는 뒤늦게 찾아왔고 일탈과 방황을 거듭하며 추락하고 있었습니다.

수입은 한푼도 없어 월세와 핸드폰요금은 늘 밀려있었고 배고파서 라면을 끓여먹다 목이 마르면 수돗물을 받아마셨죠.

이틀 정도 굶는 것은 일도 아니었던 시기였습니다.

게다가 정신이 병들고 불성실했던지라 학교에서 강제휴학 조치를 당했고 이제 후배들과 학교를 1년 다시 다녀야하는,

이제 밑바닥이란 생각이 들 때 천사를 만났습니다.

예쁜 외모를 가지고 있던 그녀는 부잣집에서 티 없이 자란, 마음이 더 없이 따뜻한 여자였습니다.

지금 생각해도 어떻게 2천년대 서울에, 그런 여자가 존재했는지 의문이네요.

7월 한여름 버스비가 없어 도보로 물어가며 집앞까지 찾아갔던 저에게, 미소 지으며 '오빠 혹시 배고파요?'라며 밥 사주겠다며 끌고 간

날은 우리가 고작 두번째 만나던 날이었고, 그 뒤로 오직 저 한사람만 바라보며 자신이 가지고 있던 모든걸 제게 내주었습니다.

그녀의 아파트를 지키던 경비원에게 옷차림때문에 도둑으로 몰려 밖으로 쫓겨날때도 그녀는 생글생글 웃으며 제 팔짱을 끼어주었죠.

그녀는 제게 사랑, 배려, 책임감 그리고 긍정적으로 사는 법을 알려 주었습니다. 병들었던 정신을 치료해주고 제가 여기까지 오게 해준

인생을 구원해준 베아트리체였고 저 역시 열렬히 그녀를 사랑했습니다. 저는 나 자신보다 그녀를 더 사랑했으니까요.

그녀를 위해 내 몸의 일부를 떼어준다해도 아프지 않았을겁니다.

우리의 결혼을 막았던 가장 큰 장애물은 저희 부모님의 반대와 저의 안이함이었습니다. 어느덧 소중함을 잊어버리고 점점 소홀해져가는

저를 한결같이 지켜만봐주던 그녀는 3년이 지난 후 어느 날 밤 저를 갑자기 떠났습니다.

지난 몇년간 죽을 것 같은 자괴감과 후회에 먹은 알약도 그녀를 잊게 해주지 못했습니다. 도저히 잊을 수 없어 가슴속에 묻었습니다.

아직 아이가 없어 잘 모르겠지만, 아마 자식이 죽었다해서 부모가 자식을 잊을순 없을겁니다. 슬픔과 친구가 되어, 평생을 사는거지요.


3.
다시는 사랑을 못할 줄 알았습니다.

지난 사랑에 너무 아팠고 한살씩 늘어가는 나이에 점점 누군가를 사랑하는 것은 어려워졌습니다.

그 뒤에 아무런 의미없이 사겼던 많은 여자친구들과 헤어질땐 예의상이라도 가질법한 미련조차 생기지 않더군요.

어느덧 20대 후반의 사회인이 되어버린 저는 올 2월 지금의 여자친구를 만났습니다

오늘이 사귄지 99일이 되네요.

지금의 동갑내기 여자친구는 마음속의 그녀와 성격면에서 정반대입니다.

좋아하는 것 앞에서는 대책없이 빠져들고, 고집이 세며, 조금은 이기적이기까지 하지요.

하지만 어쩌면 그러한 점들은 그녀가 순수한 탓일 겁니다. 계산적이지 않고, 좋아하는 것을 잘 숨기지도 못하지요.

다시는 사랑하지 못할줄 알았던 제가, 그녀를 만났을때 또 다시 그 지옥불같은 사랑에 빠졌습니다.

하루걸러 하루 당직을 서며 서른시간,서른다섯시간 못잔 상태에서도 저는 기어이 그녀를 만나러 다녔고

지금도 수많은 남자들이 동경하는 예쁜 그녀도 저에게만큼은 하루만 못봐도 토라질 정도로 사랑해주었습니다.

성격이 비슷한터라 매일같이 그녀의 옷차림, 만나는 시간, 서로의 온갖 사소한점을 트집잡아 싸웠지만

만나기만 하면 서로가 너무 좋아 행복에 겨워하며 불타오르게 사귀었으니까요.

지난번 사랑을 놓쳐버린 기억이 생각만으로도 역겨움이 올라오게 후회가 됐었기에

이번 사랑은 절대로, 어떤 일이 있어도 놓치 않겠다고 다짐해왔습니다.

부모님의 반대도, 어떠한 난관에도 이번에 똑같은 후회는 절대 하고 싶지 않았습니다.


4.
같이 술을 마시던 후배가

"형, 진짜 이쁜 누나가 있는데 한번 만나보실래요? 남자친구랑 얼마전에 헤어졌대요"

라기에, 처음 소개받아 만났습니다.

4월쯤이었지요. 저와 까페에 있던 그녀가 핸드폰이 울리는 것을 보더니 깜짝 놀라며 뛰어나가더군요.

꽤 오래 전화를 받고 와선 기다리던 저에게 그녀는 대전에 가있는 친구의 전화라고 했고

저도 대전지역번호가 아닌것 같아서 찝찝하긴 했지만 큰 의심은 하지 않았습니다.

4월말쯤에는 자꾸만 헤어지자고 하더군요. 저는 참 지독하게도 싸우던 우리였기에 힘들어서 그러는 줄만 알았습니다.

여자친구 : "XX야, 우리 헤어지자. 나 니가 너무 좋아져서 겁이나. 처음에는 그냥 심심해서 나와본 소개팅이었는데, 너를 이렇게까지 좋아하게 될줄 몰랐어"

저 : "무슨 소리야. 좋은데 왜 헤어져. 나도 사랑하다 헤어져서 많이 힘든적이 있어서 좋아지는게 겁이난다는거 이해해. 그치만 니가 먼저 날 떠나지 않는한, 난 절대 널 떠나지 않을거야. 그러니 겁낼 필요 없어"

여자친구 : "그치만.... 나 진짜 너무 겁이나. 하루만 더 만나고 헤어져야지.... 하루만 더... 하다 여기까지 와 버렸어. 니가 너무 좋은데 이러
면 안되는데.."

대략 이런 내용을 매일 반복하다가

"나도 모르겠어. 그냥 가보자" 라는 말을 하고 그 뒤로 헤어지자는 말은 않더군요.


5.
언제부터인지, 여자친구가 '잔구라'가 많아진다고 느끼기 시작했습니다.

처음 만났을땐 안 그랬던것 같았는데요.

어디서 무얼 한다는 설명이 어색하고 핸드폰도 자주 꺼지며, 연락이 줄더군요.

이전부터 제가 아무리 졸라도 자기 핸드폰은 절대 보여주지 않았습니다.

그 날도 차안에서 다투던중에 제가 홧김에 핸드폰을 뺐었지요.

소리지르는 그녀를 피해가며 '보낸문자보관함'을 열어본 순간 제 눈을 의심했습니다.

이전건 모두 지우고 그날 만나기 직전 새로 보냈던 두개의 메시지만 저장되어 있더군요.

'넹. 여보.하트'
'애기야 잘 들어가요 쪽쪽쪽'

수신자는 제가 아니더군요. 얼어있는 저를 옆에 두고 여자친구가 울더군요.

계속 되는 거짓변명에 제가 들은척도 하지 않자 한참을 생각하다 조금씩 털어놓기 시작하더군요.

사실 결혼을 약속할 정도로 사랑하는 사람이 있었다고.

그 사람이(그녀보다 3살연하입니다) 군대를 가있었고... 제대를 6개월 남기고 그만 연락하기로 했었다고.

하지만 그 사람과 다시 만나게 될 줄 알고 있었고 그렇게 생각하고 있었다고 하네요.

그러다 제 후배의 연락을 받고 호기심에 나와본 소개팅에서 저를 만났는데, 저와 이렇게 까지 좋아하게 될 줄 몰랐다면서요.

그러다 그 사람의 연락이 왔고...  어느날 제가 너무 피곤한 나머지 그녀와의 약속을 펑크낸날, 그 사람을 만나게 되었다고요.

그 후로 줄곧 그 사람과 저를 동시에 만나왔던 거지요.


6.
그녀에게 화를 내지 않았습니다. 설득하려 했지요.

저 : "XX야, 그 사람은 과거잖아. 지금 너 나 많이 사랑하잖아. 정리하고 나한테 와라. 바람핀거 아무말 안할꼐"

여자친구 : "아니야. 내가 그 사람두고 너와 바람핀거야. 나 그 사람 없이 못살아
                너 없으면 나 너무너무 힘들 것 같애. 근데 그 사람없으면 죽을 것 같애. 그 사람없는 나는 상상이 안돼"

저 : "선택해. 그 사람이야 나야."

여자친구 : "나 너를 너무 사랑해. 하지만 그 사람없으면 안될 것 같아........정리하라면 너와 헤어질래......."

집에 돌아오는 길에 멍하더군요. 여기서 더 몰아세우면 그녀와 헤어질 것 같아 더 몰아세울 수가 없었습니다.

제가 정말 사랑하는 사람이고, 더 몰아세우면 그녀를 잃어버릴 테니까요.

그 뒤로 다시 보름정도 흘렀지만 그녀와 저는 여전히 사랑합니다.

아니 예전보다 오히려 더 잘 지냅니다. 이젠 싸우지도 않지요.

<둘 다 서로를 잃고 싶지 않으니까요>

그치만 속마음은 둘 다 미칠것만 같습니다...

친구들에게 부끄럽지만 털어놓았습니다. 같이 동감해주긴 하지만 어떠한 도움도 되지 못하더군요.

더 이상 사랑을 잃고 싶지 않습니다.

꽤 오랜시간동안 많다면 많고 적다면 적은 여자들이 절 스쳐지나갔지만, 진심으로 사랑했던 한명의 여자는 마음에 묻었고

그렇게 아파하다 이제서야 겨우 다시 만난.... 또 다른 사랑하는 여자입니다.

뺏고 싶습니다. 여자친구를 제게 돌아오게 만들고 싶습니다.

사실.... 할 수만 있다면 나쁜여자, 잊어버리고 싶기도 합니다. 그렇지만 그게 불가능하다는걸 제가 가장 잘 알고 있는데....

전 어떻게 해야 할까요................