중학교때는 정말 살이 많이 쪘던 상태라서 여자는 커녕 동성인 남자친구들도 얼마 없는 그냥 찌질이였습니다.

제가 공부라도 잘하지 못했다면 정말 사람 취급도 못 받았을겁니다.

고등학교올라오면서 제 인생이 너무 한심해서 살도 빼고 동아리도 들면서 동성친구는 많이 사귀었지만 여전히 이성을 대하는건 힘들더군요.
  
좋아했던 여자도 있었는데 번번히 숫기가 없어서 실패하면서 3년이 흘렀습니다.
  
대학교에 와서도 처음에는 당연히 많이 깨졌습니다.
  
근데 사람이라는게 나이를 한살 두살 먹어가니까 몸 속에서 이상한 용기가 생기더라구요?

무슨 나이트가서 입터는 그런 용기가 아니라 그냥 내가 뭘 해도 될것같다는 느낌이 들기 시작했습니다.
  
저보다 1~2살 어린 친구들을 만나니까 저도 모르게 리드를하고 대화를 이끌고. 참 신기했습니다.
  
소개팅으로 나쁘지 않은 여자친구도 만들어봤고.

난생 처음으로 헌팅이란것도 해봤습니다. 결과도 좋더군요? 그래서 잘 사귀었습니다.

그러다 작년에 헤어지고. 지금 다시 정말 괜찮은 사람을 알게되어서 관심이 생겼습니다.

전 평소처럼 그냥 잘 대해줬고, 장난도 치고 진지한 이야기도하고. 잘 지냈습니다.
  
상대방도 저에게 호감이 있다는 정황상의 확신이 들어서. 고백을 했는데 상대방의 반응이 좀 미지근하더라구요.
  
긍정도 아니고 부정도 아닌 그 애매모호한 회색지대. 그래 많은 사람들은 저런 경우에 그냥 신경끄고 평소처럼 대하라고들 합니다.

저도 동의합니다.

가장 친한 이성친구한테 구구절절히 말했더니 그 친구는는 조금 기다리면 좋은 결과가 있을꺼라고 참으라고 하는데 전 그 시간이 너무 길게 느껴집니다.
  
예전에 그 소심하던 내가 다시 스멀스멀 기어나오려고합니다.
  
아니 이미 완전히 나온 것 같네요, 글을 쓰고 있는 지금은
  
아직은 최대한 이성적으로 제가 예전에 보냈던 카톡들을 참고하면서 그와 비슷하게 보내고는 있는데

어느순간 갑자기 저도 모르게 그 예전의 어리숙한 모습이 나올 것 같아서 정말 두렵습니다.

정말 괜찮은 사람이라서 붙잡고 싶은데. 저렇게 나한테 이런 고통을 주는 저 사람이 괜시리 미워지기도합니다.

그래서 문자를 대충 보내보기도 하는데 그것도 잠깐이더군요.
  
이미 너무 좋아하나봅니다. 어쩌죠?

정말 제 이상형이에요. 출신지역 옷입는 스타일 성격 외모 본인이 닮았다는 연예인마저 제가 가장 좋아하는 연예인 입니다.

정말 순하고 귀엽고 애교도 많고 가정 분위기도 정말 딱 마음에 드는데 그래서 잘되어 가고 있다 제가 생각했을때는 정말 너무 너무 좋았었습니다.

제가 고백까지 했는데 그래도 답장은 계속하는걸 보면 긍정적으로 볼 여자기 있기는한데
  
그래서 상대방은 저를 예전처럼 대하는 건데 괜히 저 혼자 심각하게 받아들여서 확대해석 하는 것같기도 하고.

아니 어떻게 보면 이전과는 확실히 나를 대하는게 바뀐것 같기도하고.
  
둘다 아니라면 그냥 완전 차버리기는 미안하고 그냥 편한 친구사이로 지내고 싶어서 차마 거절은 못하고 시간만 끌고 있는 것 같기도하고.
  
그럴꺼면 그날 내가 손잡는건 왜 허락을 했는지 도통 영문을 알 수가 없고.

그냥 안주기 뻘쭘해서 준건가? 하는 생각도 들고. 망상이 꼬리에 꼬리를 무네요.

그냥 아예 잠수를 타버리거나 무뚝뚝하게 답을 할까 생각을 해봐도 이미 전 그녀가 너무 좋아서 사실상 불가능합니다.

또 너무 미는게 티가나서 민망해서 이건 못하겠어요.

진동이 울려서 폰을 봤는데 그 여자가 아니라 다른 사람이 보낸 카톡이 딱 뜨면 그게 짜증이나서 아예 다른사람 카톡은 답장도 잘 안합니다.
  
뭐 이미 답은 나와있어요. 제가 감정을 잘 추스리고 그녀가 마음의 준비를 끝내기 전까지 가다리는게 가장 현명한 처신이겠죠.
  
앞으로 내 의지가 버틴다면 보름정도는 기다릴 생각인데 정말 힘드네요.
  
잘 될꺼라고 위로좀 해주세요.