안녕하세요.

오늘은 좀 우울한 이야기를 해볼까 합니다.


전 몇몇 분들은 아실지 모르겠지만 2003년 8월 경에 한국에서 영주권을 받고 캘리포니아로 이민을 왔습니다. 고등학교 4년동안 하릴없이 시간을 보낸 후 졸업 후에 2년제 전문대에서 나름 괜찮은 성적을 받고 3년째 되는 해에 북부 캘리포니아에 위치한 UC Davis 에 Animal Science & Management 라는 전공을 택해서 왔습니다. 캘리포니아주 UC대학들에서 유일하게 동물관련 전공을 취급하는 대학이 UC Davis 입니다. 전 어렸을 때부터 개를 비롯하여 여러 동물들을 키워보면서 꿈을 키웠고 전문대에서 좋은 성적을 받고 왔기 때문에 이곳에서도 잘할 수 있으리라 생각했습니다.


하지만 첫 가을 학기 때 최악의 성적을 받는 신고식을 치뤘습니다. 학부에서 퇴학명단에 이름을 올릴 정도로 바닥을 찍은 성적 때문에 그 다음 겨울 학기 첫 2주는 하루하루를 소위 X줄을 타면서 지냈습니다. 그리고 학부에서 호출을 받고 카운슬러와 면담을 가졌는데 다행히 편입 후 첫학기이고 학점은 다 채웠기 때문에 계속 다니게 해주었죠. 그리고 겨울 학기에서 올 A를 받는 기염을 토했습니다 (교양과목 2개, 전공과목 2개). 그러면서 자신감이 크게 늘었습니다. 다만 문제는 그 자신감이 지나치게 늘었다는 점이었습니다.


화려하게 겨울 학기를 끝낸 후 봄학기를 맞이하면서 지난 학기의 좋은 성적을 바탕으로 한 자신감에 무리수를 좀 두었던 것 같습니다. 4학점짜리 전공과목 2개, 5학점짜리 전공과목 1개, 그리고 2학점짜리 교양과목 1개를 듣기로 한 것이었죠. 사람이란게 참 교만한 것이 겨울 학기 때 수업을 몇개 전부 출석을 하지 않았더라도 성적이 잘 나왔던 것을 의식해서 봄학기에도 그런 행동이 이어졌습니다. 이 수업은 가지 않아도 된다라는 생각 때문에 새벽에 늦게자고, 대낮이 되서야 일어나서 하루종일 놀다가 또 새벽에 자는 패턴이 반복되었습니다.


당연히 시험기간에만 벼락치기로 공부했으니 점수가 잘 나올리가 없었습니다. 봄학기가 끝나고 제 자신이 가장 한심하게 느껴졌던 부분이 좋지 못한 점수에도 "평균" 은 했으니까 만족했다는 점입니다. 시험성적을 보고 전체 시험평균 근처만 찍어도 잘했다고 만족했으니 그 위로 올라갈 수가 없던겁니다. 그렇게 학기를 허송으로 보내고 기말고사가 있기 3주 전부터 도서관을 다녔습니다. 도서관에라도 가면 공부할 분위기가 날까 싶어서요. 하지만 첫 단추를 잘못 꿰었기 때문에 8주동안 배운 내용들을 기억할 리가 없었습니다. 어떻게 어떻게 공부를 해도 다음날 다시 복습하려고 하면 처음 배우는 것 같은 기분이 반복되었습니다.


결국 기말고사를 처참히 말아먹었고, 전체성적의 40% 이상을 차지하는 기말고사를 말아먹었으니, 최종성적은 아직 나오질 않았습니다만 말할 필요가 없을 정도입니다. 그리고는 뻔뻔하게 지금 집에 내려와서 가족들과 아무렇지 않게 이야기를 하고 방에 앉아서 자판을 두드리고 있습니다. 일어나자마자 혹시 성적은 나왔나 하고 확인하는 것이 습관이 되었습니다. 제가 원래 마른 체격에 체질상 살이 빠지지도 않고 찌지도 않는데, 기말고사 공부를 시작한 3주 전부터 엄청난 스트레스 때문에 5kg이 빠졌습니다. 그런데도 학교 성적이 처참하게 말렸으니 요즘은 밥을 먹어도 먹는 것 같지 않고 집에 있어도 항상 불안함에 둘러싸여 있는 기분입니다.


아직 결과가 나오진 않았습니다만 제 자신은 이번에 2번째로 학부에서 퇴학명단에 이름이 올라갈 것을 알고있습니다. 주위 사람들은 학교가 함부로 학생들을 퇴학시키거나 그렇지 않는다고는 하지만 본인의 상황이 아니면 저도 얼마든지 그런 말은 할 수야 있죠. 비록 여름 방학동안에는 학교를 다닐 수 있지만 곧 가장 힘든 4학년이 다가오는데 이러한 위기가 동기부여로 바뀔 수 있는 기간이 얼마나 될지도 걱정이고, 아직 반도 하지 못한 상황에서 이렇게 의지가 없어서야 졸업은 제대로 할 수 있을까 걱정입니다. 졸업 후에도 좋지 못한 성적을 가지고 집에 돌아와 일자리나 제대로 구할 수 있을까도 걱정이구요. 같은 기간에 다른 학교로 편입한 친구들은 비슷한 성적받고 편입한 대학에서 다 성적 잘 받았다고 하는데 저만 이러는 모습을 보고 "내가 정말 무능한건가?" 하는 생각도 듭니다.


남자의자격에서 김국진씨가 말씀하신 "롤러코스터" 에서 제가 내리막을 걷고있는 것인가라는 생각도 들고, 이경규씨 말처럼 "이 또한 지나가리라" 가 저한테도 일어날까 하는 희망을 안고 하루를 보냅니다.


여러분들은 대학에서 이러한 위기를 어떻게 극복하셨나요?

결국 답은 제가 열심히 하는 것 뿐이고 저도 알고 있지만 심리적, 정신적으로 제 자신이 너무 피폐해진 것 같습니다.


p.s. 혹시 미국대학을 다니시는 분들(특히 UC 계열)이 계시면 학교에서 어떠한 조치를 내릴지에 대한 여부도 혹시 알고계시면 답변 좀 부탁드립니다. 좀 부끄럽습니다만 Academic Status 에서 Subject to Academic Disqualification 을 받는 것이 이번이 2번째입니다. 지인들 말로는 겨울 학기에 Good-Standing 을 받았기 때문에 문제없이 넘어갈 것이라고 하지만 그래도 불안감을 떨칠 수가 없네요.