아.. 오랜만에 pgr 자유게시판에 글을 남기네요. 요즘 하도 답답하고 풀때도 없어서 이렇게 pgr게시판에 개인적인 고민들을 적을려고합니다.

제 나이 스물다섯. 이제 대학교 1학년이 되었네요. 과는 울겨겨자먹기 식으로 선택한 컴퓨터공학과. 학교 생활하기도 힘듭니다. 작년에 공부할때는 몰랐는데 막상 직접 경험해보니깐 같은 과 동기들도 저를 어려워하고 저도 동기들하고 같이 어울리기 어색해서 학교생활 이제 3주차인데 혼자

꿋꿋하게 해 나가고 있습니다.

원래 제가 정상적으로 학교를 들어갔다면은 05학번이었겠지요. 오늘 그 05학번 4학년선배가 후배들에게 조언/충고같

은것을 해주는 시간을 가졌었는데 그 선배를 보며 나는 25살 먹도록 뭘했느냐에 대한 자괴감에 휩싸이고 있습니다. 나는 그동안 25년 살면서 뭘 했

는가? 사실 저는 20살때까지 아무 생각도 목표도 없는 그런 쩌리 인생을 살아왔다고 보는게 맞겠지요. 남들가는데로 따라가고 정작 진짜로 뭘하

고 싶은것도 없이 남들 좋아하는거 이것저것 열정도 목표도 없이 해보다가 좀 질리면 금방때려치고.. 20살까지가 그런 생활의 연속이었습니다. 뚜

렷한 목표도 없으니깐 당연히 인생의 삶이 시간 죽이기로 이어졌고 20년이란 세월동안 겉절이로 살아온 제 인생을 돌아보는것이 후에 다가올 미래

에 큰 후회로 다가올줄은 그때는 미처 몰랐었습니다. 20살 어찌어찌하여 수도권대학에 들어갔습니다. 컴퓨터과로요. 20살을 완전히 날렸습니다.

뭐 한지도 기억이 안 납니다.

그렇게 살다가 21살 되던해에 영화연출이 무척 하고 싶더군요.

그래서 영화과 입시준비를 해봤었습니다. 젠장. 1차에서부터 물먹었습니다. 더이상 군대를 미룰수가 없었습니다. 알아보니깐 공군이 괜찮다는 소

리가 많아 공군을 지원하였습니다. 군에서 서머싯몸의 "달과 6펜스"를 읽고 독서의 즐거움을 알았습니다. 군에서 독서를 나름대로 열심히 하였습

니다. 24살이 제가 제대를 하는 해였습니다. 앞으로 향후 제 인생경로를 생각해보면서 생각해봤습니다. 영화연출 한번 찔러보고 안되면 수능점수

에 맞춰서 대학가서 잘 적응하자. 6월달에 제대하여 열심히 했습니다. 밥먹는 시간 쪼개고. 쉴 시간까지 쪼개가면서 하루 순공부량으로 12시간 이

상씩은 꾸준히 해왔던것 같네요. 하지만 영화연출입시에서 다시한번 물먹었습니다. 뒤돌아보니 제가 만든 이야기가 후진데다가 면접에서 어리둥

절한 모습을 보인것이 패인이라 분석했습니다. 동시에 수능에서도 만족할만한 성적이 나오질 않았습니다. 입시가 끝나고 나니 제 나이는 스물다섯

을 향해 달려가고 있습니다. 앞으로 또 입시를 도전할수는 없습니다. 왜냐하면 나이도 나이이지만 수능시험장에서의 공포스러움을 경험했기때문

에 이 공포스러운 상황을 다시 겪고 싶지도 않았습니다. 과는 제가 그토록 최악의 시나리오로 염두해두었던 이공계의 컴퓨터공학과로 진학을 하였

습니다. 사실 영화연출입시에 실패하면 경제공부를 가장 하고 싶었는데 믿었던 수능이 죽쒀버리면서 울며겨자먹기식으로 교차지원을 하게 됩니

다. 그렇게 지금 학교에 입학하여 3주차에 접어들고 있습니다. 요즘 부쩍 제 자신에게 화가 납니다. 25라는 나이에 신입생인것에 떳떳하지 못한 제

자신. 하고 싶은것이 영화연출을 하는것이지만 입시좌절로 이렇게 접어야 하는 찌질한 모습을 지닌 제 자신, 그리고 제가 학교를 쭈욱 다녀 졸업

을 한다고 해도 29살인데 과연 취업을 다른 경쟁자들과의 싸움에서 헤쳐나갈수 있을것의 대한 의문을 지닌 제 자신. 그리고 넉넉하지 않은 가정.

10대 후반 부터 지금까지 누군가가 제게 가장 기뻤던 일이 무엇이냐고 묻는다면 전 아직도 이 물음에 대해 공답입니다. 정말 살면서 기뻤던 적이

한번도 없이 살아왔다는 제 인생 자체에 요즘 너무나도 혐오감을 느끼네요. 정말 요즘 미치겠습니다. 이상은 높은데 노력은 하지 않는 제 모습도

싫고 이런식으로 적당히 타협해가면서 결국에는 순순히 사회의 거대한 톱니바퀴에 있었도 그만 없어도 그만인 자잘자잘한 부품같은 존재가 된다

는 상상도 너무 싫습니다. 혹자는 말합니다. 과거를 생각하지 말라고 지금만 생각하라고.. 하지만 그렇게 생각은 해도 과거에 얽메이는 제 모습을

보고 있노라니 정말 한숨만 나옵니다. 요즘 대학교 다니면서 내가 이곳에 왜 있는걸까라는 생각도 들고.. 사실 제가 학교를 다니는 이유는 남들에

게 그나마 내세울수 있는 4년제 졸업장과 취업이 가장 큰 목적이겠죠. 하지만 제 인생이 고작 이런것들때문에 존재하는것일까요? 왜 인간은 태어

나서 학교를 다니고 졸업을 하여 취직을 하고 결혼을 하고 가정을 이루고 자식을 낳고 그 안에서 생겨나는 소소한 일들에 감동받고 행복해 해야만

할까요? 전 저 중에 어떤것도 제게 행복을 가져다 줄것 같지 않습니다. 혹시 돈이 억만큼 있다면 그건 또 얘기가 달라지겠네요. 돈이 많다면은 행

복해질것도 같습니다. 제가 위축되는 부분에 경제력도 어느정도 한몫하는 것이니까요. 저는 이런 저의 속물적인 모습도 싫습니다. 돈따위가 최고

는 아니다 하면서 내면에 어딘가에서는 돈따위가 최고라고 말하는 저의 모습이 혐오스럽습니다. 남들에게 외롭지 않다고 말하면서 마음속

한켠에 자리하고 있는 외로움도 떨쳐버리고 싶습니다. 앞으로 인생을 살면서 어딘가에 속박되지 않고 자유롭게 살아가고 싶습니다. 돈.인간관계,

따위에 휘둘리지 않고 자연 천연의 상태로 저 멀리 행적지 모른채 날아가는 새들처럼요.

아... 요즘 수면을 취해도 잔것 같지가 않고 날이 갈수록 우울한 감정만 증폭되는것 같아 두렵고 염려됩니다.