'생각 - 목표 - 계획 - 실행' 이라는 여러 단계를 반드시 거쳐야만 무슨 일이 든지 할 수 있다고 생각하는 저의 머릿 속 알고리즘 때문에 어떤 단계를 거치다가도 틀어지거나 지쳐버리거나 귀찮아지거나 하면 그냥 손을 놓기가 일수입니다.

가령 오늘 저녁 친구와의 저녁약속 시간이 8시였는데, 깜빡 낮잠을 자다가 7시 30분쯤에 일어나면 고양이 세수를 하고 바로 나가 약속시간을 조금 늦게나마 지키려 하기보다 이미 늦어버린 시간을 체념하고 그냥 아예 통화 한통으로 약속시간에 늦을 것 같으니 먼저 놀고 있으라는 말을 전한후 멜론을 틀고 좋아하는 노래를 들으며 인터넷 웹서핑을 조금 하다가 뒤늦게 씻고 옷을 갈아 입고 이제 막 눈 앞에 보이는 버스를 타려고 뛰지도 않고 다음 버스를 15분이나 기다린 후 타고 이미 옮겨진 약속 장소에 늘상 그랬듯이 멋쩍은 웃음을 지으며 'yo bro' 하고 나타나는 것을 너무나도 당연하게 행한다는 것이죠.

이미 늦어진 약속시간에는 안중에도 없이 내가 무엇을 잘못했는지 인지하지도 않은체 그냥 지나쳐버리는 이 무책임함에 아무런 죄책감을 가지지 않는다는 것에 간혹 놀라곤 합니다.


머 약속시간에 늦는 일 가지고 그러느냐며 말씀하실지도 모르겠지만 이러한 어떤 체념적 대안을 찾는 행위가 제가 살아가는 모든 일에도 적용이 됩니다. 그리고 그런 체념적 대안을 찾는 행위 때문에 후에 주어지는 무책임감의 대가가 커지면 커질수록 더 크게 손을 놓아버립니다.

대학교 다닐때 학교 실습 출근 시간을 이미 한참 지나서 일어나버린 제가 택한 선택은 계속 잠을 자는 것이었습니다. 이미 지나가버린 것에 대해 택해야 할 것은 당연지사 수습이었음에도 불구하고 체념을 먼저한 후 무관심의 영역에 두었다가 나중에 한참이나 시간이 지나고 나서야 대안을 꺼내들어 상황을 덮어버리려 하죠.

물론 실습생으로써 무단 결석을 행한 것에 대한 무책임한 행동에 따라 주어진 결과가 너무나도 참혹했음은 말해 뭐하겠나요.

그럼에도 저에게 던져지는 시선들은 너무나도 놀랍게도 손가락질이거나 무책임한 놈이라거나 라는 것들 보다는 신기하고 특이한 사람 이라는 더 나아가 나를 우러러 보는 시선까지도 느껴졌습니다.
자신들은 그렇게 절대 못한다는 말을 곁들이며 아부나 아첨과도 같은 존경해요 식의 말들까지도 들었던 것은 참 아이러니한 일이죠.

저는 그런 시선들에 동화되어 제가 행한 무책임한 것들에 대해서는 일절 다시 생각을 하며 죄책감을 갖기보다 고치려고 들지 않고 오히려 당당하고도 나아가 자랑스럽다는 생각까지도 들었습니다. 우습게도 전 '독특한' 놈이 되고 싶었고 남들과는 '다른' 사람이 되고 싶었기에 내가 그런 시선들을 좋아하고 맘에 들어한 것은 당연한 일이라고도 할 수 있겠죠.



몇 년에 걸쳐 이루어진 이 생각의 알고리즘과 그에 대한 강화 때문에 고집스럽게도 제 태도가 고착화 되어버린 것을 부정할 수 없습니다.

그저 제가 자초한 상황에 수습이라기 보다 다른 대안을 찾아 둘러대기가 바쁜데 아직도 문제인 것은 이런 저의 태도나 저의 생각들이 너무나도 좋기도 하고 쉽게 바꿀 생각을 하지 않는다는 것입니다.


분명히 문제랄까 뒤늦게 찾아오는 여러 책임감들에 눌려 나를 더 힘들게 하는 것들은 사실이지만 어떤 순간 저를 가두고 압박하려고 하는 것들에 대해서는 말 그대로 그 순간 체념적이 되어버리는 것 같아요.



조그마한 생활태도라고도 볼 수 있겠지만 어떤 상황을 받아들이는 제 인지에 문제가 있는 것은 아닐까.
아니면 그냥 무책임함에 익숙해진 사회 부적응자 같기도 하고.
아니면 아직 철이 안든 애 같은 어른이거나 혹은 어른이 아니거나.

전 도대체 어떻게 되 먹었길래 이 모냥일까요.