"나" 라는 사람이야말로 가장 알다가도 모를 사람이라는 생각이 듭니다.

정말로 질이 좋지않은, 누가봐도 그건 이해불가능한 형태의 자해를 하곤 하는데

이걸 고친다고 머리로만 생각하고 "나" 의 속마음은 그걸 고칠 생각이 부족하다는 반성을 하게되네요.

그 자해를 했을 때의 폐해, 위험성을 생각한다든지, 생각거리를 전환한다든지 같은 방안 등을 통하여

대충 고쳐지는듯 하다가 어느순간 생활중에 스트레스를 받은건지는 몰라도 갑자기 나쁜 생각들이 펼쳐지고

그 나쁜 생각들에 이끌려서 이상한 내용들을 인터넷에서 서핑하기도 하면서 나쁜 생각들에 지배를 당하다가

꼭 자해를 저질러야만 나쁜 생각들이 끝마쳐질 때가 있습니다. 그때 후회해봐야 이미 늦었죠. 계속 이런 사이클이 반복되고 있습니다.

제가 그 나쁜 생각들을 은근히 즐기고 있는 것이 사실인데, 이 무의식적인 즐기기를 뿌리쳐내야 할 것 같은데

어느 순간 스멀스멀 올라오는 그 나쁜 생각들에 항상 무방비로 노출되곤 합니다.

그러다가 그게 극한으로 가면 자해를 하는거죠....

뭔가 굉장히 복잡한 무의식, 감정이 얽히고 섥혀있는 문제 때문에 그런 것 같은데, 글재주도 없어서 그런지 잘 표현이 안되네요.

(자해의 내용은 궁금해하시지 말아주셨으면 좋겠습니다. 100% 사실을 표현한다면 너무 충격적이라 이 내용에만 집중하실듯 하네요.)

가족도 모릅니다. 가족한테도 결코 나타낼 수 없는 큰 창피라는 것을 머리로는 알고 있기때문에.. 알고있는데도 그것에 이끌린다는게 문젭니다.




또한, 욕망에 대한 컨트롤을 잘하는 듯 하면서도 전혀 그렇지 못한 것 같을때가 있습니다.

욕망을 가지고 있음에도 욕망을 적절히 풀어내지를 못하여 그런 것인지

하루 계획에 대한 기대치를 너무 높게 설정해놔서 그런 것인지

현재 현실에서는 결코 이루어질 수 없는 욕망을 그리워하다가 좌절해서 그런 것인지

생산적이고 바람직한 일상에서 이탈하고 이상한 생각에 이끌리기도 하고, 욕구 충족을 적절한 선에서 잘 끊는 것이 안되고 있습니다.

일례로는, 11시에 오후 알바를 끝내고 집에 와서 음악을 들은 후 자는 것이 일상이 되었는데 그것으로 인하여 잠이 부족하고 피곤해서

오늘은 그냥 자야지. 조금만 듣고 자야지 마음을 먹어도 새벽 4시 5시가 될때까지 음악듣느라 잠을 안 자는 현상을 고치지 못하는 중입니다.



제가 스스로 가장 자격지심을 크게 느끼고 있는 것 중에 하나는

"의지박약" 이라고 표현해야하는지 하여튼 의지가 부족합니다.

멘탈 자체도 약할뿐더러 특히나 장기적으로 인내해야하는 일에 약합니다.

그리하여 지금 당장 행복할 것을 추구하다가 인생을 그르칠 뻔한 실수를 저지르기도 했구요.(좀 자주입니다. 내용도 좀 악질..)

특히나 신체적 정신적 공포, 고통에 다른 사람들보다 100배 정도는 민감한 것 같습니다.

남들은 다 씩씩하게 잘 이겨내는 것 같은데, 나는 그러지 못할 것이라는 생각이 만연해있습니다.


한가지 문제를 추가하자면, 저는 어떻게든 숨기려고 발악을 합니다만, 가족빼면 제가 친하게 대화하면서 지낼 사람이 "전혀" 없는 상황입니다.

게임을 즐길때는 나름 인맥 괜찮게 형성하곤 했습니다만 그 사실로 인해 게임중독임이었음이 강조되는 것 같아 별로 말 꺼내고 싶지 않습니다.

중요한 건 현실이라는 자조도 분명히 들어있지요.

학창시절부터 좋은 친구관계를 맺었던 기억이 전혀 없고 따돌림에 능멸당하기만 하고,

저는 저 나름대로 어떻게든 그것들을 무시함으로써 상처를 덜 받으려는 생각이나 하면서 지내다보니

뭔가 20대이면서도 20대가 아닌듯한, 겉도는 사람인듯한 느낌마저 듭니다.

또한, 혼자 지내는 것을 은근히 즐기는 상황이 되버렸고

사람들과 친해지기 위해서 어떻게 다가가야할지 방법도 모르고 용기도 없는 상태네요.



어떻게 글을 쓰다보니 글이 잘 정리되지도 않은 것을 느낍니다.

하지만, 나쁜 소리를 듣는 한이 있어도 이에 대한 사람들의 생각을 알고 싶어서 도중에 글 내리지 않고(그런 적 많습니다.) 꿋꿋하게 글을 씁니다.


참 이런 얘기가 뭐가 자랑스러운 얘기라고 글까지 쓰나 스스로도 그런 생각이 듭니다만,

원래 사람들이 온라인에서 글을 쓸때든, 오프라인에서 대화를 할때든

자신의 약점을 드러내는 사항은 극도로 꺼리는 현상이 있는 것 같습니다. 저 역시 예외가 아니구요.

대단한 시도라는건 아니지만 저의 못난점에 대해 진정으로 사람들과 얘기를 나눠보고 싶어졌습니다.

여러분의 피드백을 듣다보면, 미처 제가 위에서 미처 적지 못한 단점들이 더 생겨날지도 모릅니다. 그것 또한 환영합니다.

무슨 말을 들을지 전혀 예상이 안됩니다만 무거운 글쓰기 버튼을 눌러봅니다.