자유게시판이라고 하니 이런 글을 쓰려고는 하는데, 써도 될런지 모르겠네요..
첫글이라고 쓰는게 이런거라 송구스러운 마음뿐입니다.

혹여라도 문제가 있으면 삭제하겠지만, 10년 가까이 피지알 유저의 확신으로 말하건대.. 어여삐 봐주시리라 믿습니다. 하하

한 시간 전에 모임 하나 펑크 내고 쓰는 글이어요. 말하자면 상담요청글이고, 더 솔직히 말하자면 하소연에 구원요청입니다.


결론부터 말하자면 요 몇 개월 전부터 만성적인 무기력감과 의욕상실, 어쩌면 우울증, 에 시달리는 중입니다.(라고 제 스스로 진단내렸습니다.)

그런데 이게 도대체 어디서 오는 건지 모르겠어요.



천성이 저는 게으르고 노는 거 좋아하고, 꾸준함이나 성실함과는 거리가 멀며, 벼락치기로 연명하며 입만 동동 뜬 삶을 이어왔습니다.

그런 와중에도 저에게는 기적적으로 평온하고 굴곡 없는 삶이 주어졌습니다. 가족들은 모두 건강하고, 부모님은 저를 더없이 사랑해주시며 저에게 헌신적이시죠. 부자는 아니지만 두딸 등록금 걱정 없고 부모님 노후걱정 안할 정도는 됩니다. 공부에 대한 철학도, 공부하는 방법도 모르는 주제에 이름 들으면 다 아는 대학에 왔구요-그 덕분에 부모님은 서울 유학온 어줍잖은 딸내미 뒷바라지하느라 허리가 휘어지시지만요- 대학 들어가면 진짜 친구 못사귄다더니 저는 다행히 귀한 친구들을 얻었고, 최고의 친구도 얻었으며, 친척들 빼고는 연고도 없는 이곳, 다행히 좋은 사람들 속에서 알콩달콩 교류하는 것도 참 즐겁고 재미있습니다.



그럼에도 불구하고 저는 지금 너무 힘이 듭니다.



이번 달 초에 집에 내려가서 말씀 드렸습니다. 기자시험 보겠다고. 엄마아빠 기겁하십니다. 이번년도 복학해서 졸업할 줄 알았더니 졸업 안한다고 하니까요. 믿어보겠다고 하십니다. 열심히 하랍니다. 당장 집에서 부쳐주는 용돈이 확 늘었습니다. 밀어줄테니 걱정 말고 공부만 열심히 하랍니다.


열심히 하자고 불태운 다짐이 채 한달도 안되었는데 아직도 저는 방황합니다. 이게 맞는 길인지 모르겠습니다. 제가 할수 있을 지도 모르겠습니다. 간절하지 않아서일까요. 그래서 자꾸 피하게 됩니다. 어떤날엔 집에 틀어박혀 게임만 미친듯이 하기도 하고, 어떤날은 하루종일 혼자 서점도 가고 백화점도 가고 마트도 갔다가 돌아옵니다. 일주일 중 많은 날을 친구들을 만나는데 써왔지만, 그마저도 최근엔 귀찮다고 여겨집니다. 술도 좋아하고 사람도 좋아해서 일주일에 두 번 이상은 술을 마시는데, 최근엔 부쩍 폭음을 하게 되구요. 그렇다고 사고치고 기억잃고 이런건 아니고 두발로 잘 걸어들어옵니다. 단지 음주를 자제 못할 뿐이고, 부모님 이야기하면서 우는 일이 좀 늘었구요. 잠을 자면 두세시간에 한번은 깹니다. 그러다보니 수면리듬도 엉망이 되었지요. 책도 눈에 안들어옵니다. 그러다보니 쉬운글만 찾아읽게 되고요. 너무 잘먹어서 먹깨비라고 불리는 제가 밥을 하루에 한두끼 먹는다니 이것도 좀.. 세다 보니 저 좀 울고 와야겠네요. 헤헤



괴리감이 커서 그런가 생각해봅니다. 제가 실제로 가지고 있는 어빌리티와 남들이 저에 대해 평가하는 어빌리티의 차이가 (좀 많이) 큽니다. 사실 사유하지 않아도 책은 읽을 수 있고 발언하지 않아도 토론은 참여할 수 있는 것이라, 그렇게 주워온 조각들을 말하는 것쯤은 어렵지 않으니까요. 그것이 기쁘면서도 한편으론 무섭고 두렵습니다. 더 무서운건 제가 실제로 가진 어빌리티와 제가 기대하는 어빌리티의 갭은 훨씬 크다는데에 있어요. 모든 사람들이 당면한 그 갭을 줄이기 위해 노력할 겁니다. 그런데 어쩐지 저는 그게 무서워서.. 자꾸 피하게 됩니다. 저는 무엇을 인정하지 못하는 것일까요.


살아갈 동력, 같은 걸 잃은 느낌입니다. 그냥 의미없고 공허해요. 모든게..
이 세상에 재미있는게 얼마나 많은데 그거 느낄 시간도 모자라는데 왜 의미없다고 느끼는걸까,했는데, 지금 제가 그래요.
제가 잘못한 것 같아서 내가 왜 이러는지 이유를 찾으려고 노력합니다. 부모님이 그렇게 뒷바라지 해주시는데 이러는 거 죄악일거에요 아마. 훨씬 힘든 상황의 사람들, 직간접적으로 접하면, 지금 제가 이러는게 스스로 너무 죄스럽습니다. 저를 그렇게 볼까봐 더 티내지 못하는 것도 있구요. 그래서 주변사람들한테 말 못하는 것도 있어요. 저보다 어린 동생도 제 주변 다른사람들도 다 그렇게 열심히 사는데 저도 한때는 그렇게 살았는데 갑자기 왜 이렇게 된걸까요. 아무리 답을 찾으려해도 답이 안나옵니다. 답이 안나와도 괜찮은 것일까요 지금 제가.


물론 죽진 않을겁니다. 그럴 용기도 없고, 무엇보다 가족들이 있으니까요. 가족들 친구들 얼굴봐서라도 그러진 않을겁니다.
하지만 혹시라도 술먹고 홧김에 그래버릴까봐 겁은 무지 납니다.
지금이 너무 괴롭습니다. 잘 살고 싶어요. 고등학교 때 이런 사람이 되자 생각했던 것, 대학 와서 이런사람이 되어야지 했던 것, 이루고 싶은데, 지금의 저에 비해 그 꿈은 너무나 아득합니다. 그러고 보니 꿈,이라는 단어를 쓴 것도 얼마만인지 모르겠네요.


혼자 여행을 가보라..고 친구들이 조언해주던데, 다른 방법들이 있다면 해보고 싶어요.
무엇보다도 마음가짐이라던지, 어떤 마인드를 가지는게 좋을지.... 인생 선배님들의 고견도 듣고 싶구요.
무기력이고 의욕상실이고 나발이고 하기싫어서 그러는거 왜 포장하냐. 고 하셔도 고마울겁니다.. 저 좀 혼나야할 거 같거든요.


많이많이 혼내주세요. 고맙습니다.