아라타입니다.

지금 막 졸린데, 억지로라도 몇 자 적고 자려고 눌렀어요..
뭐라도 쓰고 싶은 욕망이 생겼다고나 할까요..하핫



1. 피지알 자게 글쓰기 버튼이 무겁다무겁다 다들 그러시는데,
솔직히 전 아주 가벼이 눌러 쓰고 있습니다.
제가 다른 커뮤니티에선 절필을 선언(!!)하고, 이제 피지알에만 뭘 적든 적고 있는데요,
다들 보셔서 아시겠지만, 아주 가벼운 소재로 가벼이 적어 내려가는 글들입니다.
조회수/추천수에 연연하지 않으면서..


이런 글 적으라고 있는 게시판인 것 같기도 하고,
뭐 여러 이슈들도 덩달아 적으면서 정말 게시판의 소재 자유화가 이뤄지는 것 같아요.

글쓰기 버튼이 무거울 때는 아마,
정치적인 견해를 강력히 밝힌다거나,
스스로 논리에 맞지 않는다는걸 인지하면서도 글을 쓰는 바람에 되돌아오는 수많은 반박 댓글들..
그걸 보는 대부분의 자유로운 게시판 이용자들은 으레 겁을먹곤 아예 할 말을 못하게 되어버린게 아닌가.. 하여,
저는 아예 그런 글 자체를 잘 안씁니다..하하..

저는 그닥 논리적이지도, 이슈를 불러일으키지도 않는 글 위주로 적으며,
그런 글들은 저와 스탠스가 동일한 다른 분들이 올린 글들을 보며 공감을 하고 있지요.

일상글, 잡답형식, 가쉽거리, 본인의 사차원적인 생각 등등..
현 게시판의 글리젠이 더딘것에 대해 걱정만 하고 계실게 아니라,
뭐라도 하나하나 보태면서 저의 이런 사소한 글들로 인해,
피지알의 다른 고급 글들의 입지를 더 탄탄하게 만드는 역할을 했으면 합니다.

피지알 자게라고 무조건 글쟁이들만 쓰는 곳은 아니잖아요..
그러라고 만들어 놓은 곳도 아닐 것이고,
적어도 자게만은 어떠한 소재든 자유롭게 적어도 된다는 피지알내 합의가 필요한 곳이 아닐까 싶어요..




2. 작년부터 이어져 온 저의 소설같은(!!) 연애사 이야기에 많은 분들이 부들잼을 외쳐주셔서 감사할 따름입니다.

이 이야기는 제가 소설이라고 언급하고 시작했음에도 불구하고,
저의 소설속에 존재하는 너무나도 리얼한 현실장치에 많은 분들이 빠져 계신것 같기도 한데요..하핫
왜 소설이라고 얘기했는데도 안믿으시는지 잘 모르겠지만,
그 소설같은 저의 연애가 올해도 이어지고는 있습니다.

그 고딩..에 관한 이야기는 참으로 많지만,
늘 어떤 나름대로의 원인에 의해 글을 써내려가는 버릇(?) 같은게 있어서 연재를 하다말고 중단되어버렸네요..

근데, 아직 들려드리고 싶은 부들잼 소재는 아직 많아요..

고딩한테 고딩 실수로 인해 헤어지자고 하니,
울고불고 새벽 5시부터 집앞에 찾아와 엉엉대던 얘기나..
고딩이 엄마한테 살짝..제 얘기를 흘리니까,
고딩엄마가 고딩딩 붙들고 두시간동안 대화한 얘기나..
1주년 여행을 1박 2일로 다녀는(!!) 와드린 얘기나..
뭐.. 이런거..


어떤 분 말대로, 이제 다 컷네요.
더이상 고딩이 아니라 기대도 안된다는 말씀, 저는 오히려 더 맘이 놓입니다..
제가 이 나이에 고딩을 만난다는 자체가,
솔직히 어디가서 오해받기 딱 좋은 소재이기도 하고,
뭐 진심을 알아준들 몰라준들 그닥 상관은 없으나 흘러가는 세월이 야속하기는 했지요.
그러나 길거리에서 둘이 손잡고 돌아다니면,
누구하나 이상한 시선으로 쳐다보지는 않습니다. 모르잖아요. 저 역시 다른커플 신경 안쓰듯이..


처음엔 많이 밀어냈습니다.
머리로도 마음으로도 행동으로도 일상적인 대화로도..
뭔가 이상에 빠져있는 고딩을 위해 최대한 현실을 깨워주려,
일부러 차갑게 얘기도 하고, 실패한 연애이야기도 들려주고, 없는얘기 지어서도 하고 했는데,
진심은 마음이 알아주듯 거짓은 상대방도 알아채는건지,
오히려 제게 더 기대어 버리고 무언갈 배워버리고,
저와 이런저런 얘기하다보니 또래 남자애들이 굉장히 유치하게만 보이게 되어 버린 것 같네요..

여담으로, 제가 그렇게 아저씨같아 보인다면 고딩딩도 쉽게 다가가진 못했을 것이나,
저 역시 이 고딩딩이 워낙 어리게만 보이는 외모라면, 저 또한 쉬이 가까워지진 못했을 거란 생각도 듭니다.

얘는 저 앞에서 한없이 어린티를 팍팍 내지만,
가끔씩 세상의 고민을 혼자 짊어진 것 같은 소릴 하거나(하핫),
나이답지 않게 미래에 대한 이야기들을 재잘대거나,
좋아하는 것과 싫어하는 것에 대한 구분을 너무나도 명확하게 지을 때,
좀 달라 보이기도 합니다.

고딩딩이 저와 처음 가까워지던 날 제게 했던 말이 아직 너무나도 생생하게 기억이 납니다.


"오빠.. 내가 좀 더 나이가 들었거나, 오빠가 조금만 더 어렸으면 정말 좋겠어요.."


제게 기대어 이 얘기를 나즈막히 하는데, (저 울뻔했어요..)
대답할 말도 생각안나고 너무나도 마음이 뜨거워져서 그냥 머리만 쓰담쓰담 해줬습니다..
그 때 부터, 제 전화기엔 쓰담쓰담으로..(예전에 글에 있을겁니다.. 그 시작이 이 때..)



그러나, 아직 불안합니다.

제가 스스로 먼저 떠나는 일은 없을 것이나,
또한 얘가 자기 스스로 떠나는 일도 없어 보이나,
다만 어쩔 수 없는 주변의 여건이 우리 둘을 갈라놓을 때,
그게 우리 둘만의 힘으로는 너무나도 부족함을 느낄 때가 올지도 모른다는 불안감..

둘 다 내색은 안하고, 저보단 얘가 자꾸 제게 믿음을 주는 역할을 하는데,
위에 말씀드린 것처럼 아직 현실을 몰라서 내뱉는 의미없는 다짐일 수도 있다는 생각도 듭니다.
조금 더 시간이 지나봐야, 조금 더 마음이 놓일 것 같아요..



.......................




뭐 그렇다구요...

내가 이 얘기를 지금 왜한거지.....하!



제목 고치고, 전 이만 잡니다~

모두 굿나잇!



또 사소한 걸로.. 아윌컴백.