사랑하던, 아니 사랑하는 사람이 있습니다.
그녀 역시 저를 사랑하고 있구요.

그런 그녀는 오늘 저와, 그녀의 지인들의 축하를 받으며
결혼을 합니다.
제가 아닌 다른 사람과요.


처음 그녀를 만난 건, 신입사원 연수 때 였습니다.
특이하게도 저는 신입, 그녀는 저의 지도선배였지요.
위로 두 살 터울 누나가 있는 저로선, 연상은 상상도 해보지 못한 연애 상대였고
그녀는 저보다 두 살이 많았으니,
사실 관심이 없었어야 정상이었죠.

그러나 연수 기간 도중 그녀의 눈물을 처음 봤을 때,
저도 모르게 마음이 흔들린다는 걸 느꼈습니다.


연수 후, 처음 다 같이 모인 술자리에서
서울의 끝과 끝에 걸쳐 있어, 저의 집과 완전 반대 방향인
그녀의 집을 데려다주고 돌아오면서
처음으로 계속 만나고 싶다는 생각이 들었습니다.
아니 어쩌면, 그 전
술집 찾아 가던 길에 추워하는 그녀에게
제 목도리를 빌려주었을 그 때부터 였을지도 모르죠.


동기들에게 비밀로 한 상태로
둘이 가끔 회사에서 몰래 만나며,
밤마다 전화를 하고,
같은 건물에서 근무하는 건 아니라 자주 못보지만
매일 메신저로 대화를 할 때마다,

살아있다는 게 이렇게 즐거운 일이라는 걸
나날이 알 수 있었습니다.


그런 즐거운 나날들은 항상
예상치 못하고, 원치 않을 때 끝나기 마련인가봅니다.
제가 그녀를 만난다는 걸 그녀의 부모님이 아신 이후부터
무언가 저희 사이는 바뀌기 시작하였습니다.

다니는 절의 스님에게서 보는 사주를
굉장히 중요시하시던 그녀의 어머님은
제 사주를 보시고선 '재물운'이 없다는 이유로
그녀와의 만남을 반대하셨습니다.

사실 아직도 잘 모르겠습니다.
저희 집은 굉장히 잘 사는 건 아니지만
적어도 전 훌륭한 부모님 만나서,
학자금 대출도 없이 비싼 사립대학 무사히 졸업할 수 있었고
항상 절약하는 모습 보여주신 부모님 덕에
많이 배우고 자란 사람이라 생각해왔습니다.

물론 저는 그냥 직장인이고, 월급쟁이입니다.
심지어 그녀보다 후배이기 때문에, 현재의 월급은 적은 것이 당연합니다.
그래도 저는 꿈도, 비전도 있는 사람이었고
그런 꿈을 위해 얼마간의 연봉도 포기해가며
하고 싶은 일을 하기 위해 회사를 옮긴 사람이라
앞으로 더 잘해나갈 수 있다고 믿었으며,
그녀를 크게 부족함없이, 편하게 해 줄 수 있다고 생각했습니다.


하지만 부모님의 입장에선 다르셨나봅니다.

저보다 안정적이고, 전문적인 직업을 가진
집안끼리도 잘 알고, 그래서 선을 통해 그녀와 만나게 된
사주도 좋게 나온
의사인
그녀의 전 남자친구가 그렇게 좋으셨나봅니다.

이미 결혼적령기를 꽉 채우고도 조금 지난 그녀는
예전에 있었던 경험때문에
더 이상 집안이 반대하는 결혼은 하고 싶지 않아 했고,
때마침, 불안정한 관계때문에 불안해하던 저와의 마찰과
부모님의 압박,
그리고 전 남자친구의 재연락 등으로 인해

저를 떠나갔습니다.


그게 올해 3월이었고...
남자친구가 생겼다는 걸 알게 된 건 5월
그녀의 남자친구가 그 사람이라는 걸 알게 된 건 6월 제 생일 다음날이었으며,
결혼 소식을 처음 듣게 된 건 7월
우연히 다른 지인을 통해 청첩장을 보게 된 건 지난 주인 8월이었습니다.


그동안 저희는 연락을 끊었다가, 다시 했다가
만났다가, 만나지 않다가  
서로를 보고 싶어 하다가, 하지 않다가를 반복하며
그런 미적지근한 온수같은 사이로 지냈지요.

사내 메신저에서 그녀의 이름을 지우고
제 전화기에서 그녀의 이름을 지웠어도
아침마다 일부러 검색하여 그녀가 잘 출근 하였나 확인하게 되고,
외워둔 그녀의 전화번호를 매번 습관적으로 누르게 되는
그런 일상들을 반복하며

그녀 또한 본사로 오게 될 때, 저를 찾고
저와 그녀가 함께 속한 클래스 모임에서
재 얘기가 나올때마다 밤에 전화를 하며,


서로가 서로를 잊지 못하는
그런 나날들을 지내왔습니다.

그런 와중에, 저도 사람으로 사람을 잊어보겠다는 마음으로
서너번의 소개팅을 하였고,
착하고 저랑 잘 맞는 분을 만나
한 달 정도 연락을 하며 지내게 되었습니다.

그리고 저번주 월요일,
그녀의 결혼이 9월 8일이라는 걸 알게 되었습니다.


소개팅한 분의 목소리가 맴돌더군요.
'우리 이만큼 만났으면... 뭔가 관계의 진전이 더 있어야 하는 거 아니야?'

좋은 분을 만나, 즐거웠었습니다.
그런데 항상, 만나는 시간에도 무언가 마음에 걸렸었어요.

내가 이 사람을 정말 사랑하는 걸까
그냥 그 사람 대신 내 옆에 있어주기에, 그 기분이 좋아서
사랑이란 감정과 헷갈리는 건 아닐까

하는 마음이었습니다.


마음 속엔 아직도 그녀 생각이 지워지지 않았고
더 이상 정리되지 않은 마음으로 그 분을 만난다는 건
그 분에게 큰 실례를 범하는 것이라 생각했기에
정리해야겠다고 마음 먹었습니다.


그래서 이번 주,
저는 두 번의 이별을 하게 되었습니다.


소개팅으로 만난 그 분과
어젯 밤, 마지막으로 저녁을 먹고, 술을 마시고
대화를 나눈 뒤,
얼마 남지 않은 그 분의 생일 선물을 전해 드리고
그렇게 관계를 정리했습니다.


오늘 결혼하는 그녀에게는
금요일 날, 같이 마지막으로 시간을 보내며
준비했던 책에
며칠 간 고심해가며 썼던 시를 적어 선물하며
그 동안 생각해왔던 것들에 대해 담담하게 이야기 해주었습니다.


제 시를 읽고,
제 이야기를 듣던 그녀는
갑자기 쓰러지며 오열을 하였습니다.

저 또한 예상치 못한 모습에 당황하여
처음에 제대로 달래주지도 못했지만
결국 안고서 토닥토닥 해주며

'지금 우리가 이렇게 된 건 네 잘못도, 내 잘못도 아니야.
상황과 조건이 그렇게 만든 것 뿐이고,
그 누구라도 어쩔 수 없었을 문제였으니
슬퍼하지도 말고, 울지도 말자.'

라는 말 정도는 해줄 수 있었습니다.


처음 그녀에게 흔들렸던 이유가
연수원에서 등돌리고 눈물 흘리던 그녀의 모습때문이었는데,
마지막의 그녀 모습 역시
저에게 눈물을 보였습니다.


상투적이고, 뻔한 드라마 같은 일은
살면서 누구에게나 일어날 수 있다고 생각합니다.
저 또한 그런 일이 일어날거라곤 생각했지만,
그게 이런 식으로
저에게
일어날 거라곤 생각하지 못하였지요.


앞으로의 다른
해피엔딩으로 끝날 드라마 같은 사랑을 위해
지금은 잠시 사랑이라는 감정은
접어두어야 할 것 같습니다.
아픈 마음 잘 치료하며 지내다보면
그녀를 잊게 해줄,
아주 좋은 분을 만나게 되겠지요.

삶과 사랑은 결국 드라마 같은 것들이니까요.

그리고 오늘부터 시작되는 그녀의 드라마 또한,
행복한 드라마였으면 좋겠습니다.  


긴 하소연 읽어주셔서 정말 감사합니다.
사랑합니다. PGR21회원 여러분들 :)