생각해보면 지금까지 누군가를 만나면서 헤어짐을 고함받는 입장이었지, 직접 헤어짐을 고해본 적이 없었네요.

많이 참고, 많이 이해하고, 많이 고치고, 그러다가 스스로의 한계를 느꼈을 때 헤어짐을 말했는데

그랬다는 사실이 제 스스로도 믿기지가 않고.. 그렇네요 그렇습니다

정말 내 진심이었을까 내 최선이었을까 착각은 아니었을까 순간적인 권태는 아니었을까.. 헤어지지 말자고 울던 얼굴을 뒤로하고 빠져나온 그 문이 매일밤 꿈에 나옵디다

그렇다면 나는 지금 후회하고 있는것인가, 후회한다면 무엇을 후회하고 있는걸까, 혹 단순히 그 사람과 함께하던 시간이 공허해 졌음을 못견디는 것은 아닐까

몇 날 며칠을 새다가 어느날은 그사람과 같이 서있던 신호등 앞에서 하염없이 서 있어도 보고, 종종 가던 카페 창가를 올려다보며 혹시 우연히 마주칠까 기대하면서 한 편으로는 조마조마하고

낮에는 괜찮다가도 밤만 되면 이러고 있는 제 자신이 너무 역겹네요.

아이고 죄송합니다.. 친구들 한테도 얘기를 못하겠어서 괜히 술먹고 피지알에 들어와서 이러고 있네요.. 일기장도 아닌데

죄송합니다