저는 심리학 전공자가 아니고 심리학에 관심이 많아 이런 저런 것을 많이 읽고 듣습니다. 지난번 독불장군에 이어 흔한 다른 한모델을 나름 요약한 것입니다. PGR에 심리학 하시는 분도 계시는 것 같은데 혹시 말도 안되는 곳 있다면 지적바랍니다.
편의상 존칭은 생략합니다.

집착이 강한 사람

이런 사람은 남녀의 사귐에서 많이 볼 수 있다.
PGR에서도 비슷한 경우를 물어보는 것이 계시판에 몇번 올라온 것을 볼 수 있었다.

연인 사이의 남자가 여자에 집착하거나 반대로 여자가 남자에 집착할 경우, 나는 너를 이만큼 좋아하는데 너는 나를 왜 그만큼 좋아하지 않느냐? 내가 너에게 이만큼 해주었는데 너는 왜 반응이 그것뿐이냐? 너 나 좋아하는 것 맞아? 좋아해도 왜 나만큼 좋아하지 않아?
혹은 내가 문자했는데 왜 빨리 답장을 안하느냐 , 내가 이번 연휴에 너랑 어디 놀러가려는데 너는 왜 시큰둥이냐 등등의 일이 생길 수 있다.
이는 한사람이 다른 사람에게 집착하는 경우이다.

점점 진전이 되어 한쪽 생각에 다른 한쪽이 자기에게 대하는 것이 맘에 들지 않으면 다시말해 자기 맘대로 되지 않으면 몸을 상할 정도로 밥을 안먹는다든가 (꽤 오래 동안) 아니면 좀더 극단적인 나쁜 행동 (자해나 자살등)으로 돌입하기도 한다.
많은 경우 집착을 한 사람이 절교를 먼저 선언한다. 다시말하면 집착을 하는 사람이 상대방이 자신의 맘대로 되질 않으므로해서 이것을 참지 못하고 절교를 선언한다.

왜 이런 일이 발생하는가

전부는 아니지만 주로 어렸을때 이런 것의 시작을 찾을 수 있다. 예를 들어 이런 케이스를 보자.
엄마와 딸이 둘만이 있는 가정이다. 아버지가 있어도 상관은 없는데 이런 경우 아버지는 경제력이 없거나 아버지 혼자 지방에 산다던가 하여 모녀 둘만이 거의 가정을 지키는 경우가 있다.
통상 아버지가 없기 때문에 엄마가 경제적인 문제 해결이며 살림을 모두 해야하고 딸은 (약간 무서운) 엄마와 단둘이 살게된다. (식구가 더 있어도, 예를 들어 자매가 두셋이라도 상황이 비슷하다면 마찬가지다.)

엄마와 둘이서 사는 삶은 그리 재미있지만은 않고 모든 일을 엄마가 해결해야 하니 엄마는 무척 힘들다. 엄마는 가끔 힘든 일이 있으면 딸에게 화풀이를 하게 된다. 엄마가 기분이 나쁘고 우울한데 딸이 기분이 좋아 있으면 엄마는 딸에게 “너는 엄마가 이렇게 힘든데 뭐가 그렇게 좋냐”면서 혼을 내기도 한다.
그런 일이 반복이 되면 딸은 엄마의 눈치를 보기 시작하고 자신의 기분은 별로 중요하지 않고 엄마의 기분에만 관심을 갖게 된다. 좋은 일이 있어도 엄마를 보고 함부로 좋아할 수도 없고, 기분이 상한 일이 있어도 엄마가 기분이 좋아 있으면 함부로 기분 상한 표를 할 수 없다.
그래서 엄마가 기분이 좋지 않으면 기분이 좋지 않은 시늉을 하든 아니면 적어도 자신은 기분이 좋은 것을 엄마께 보여주지 않으려한다. 이러다보면 자신이라는 것은 없고 엄마만 남게 된다. 이쯤되면 “동일시” 한다는 용어를 쓴다.
만일 엄마와 둘이 있는 가정이 아니고 무서운 엄마에 무서운 언니까지 있게되면 상황은 더 않좋다.

그리고 이런 경우 엄마와 일치감이 형성되지 않으면 엄마에게서 버림받을 것같은 두려움이 쌓였다. 그래서 자신이라는 존재는 엄마에게 완전히 종속된 존재로 자기 자신은 없다.

증상과 치료

나중에 성인이 되어 위의 여자분이 남자친구를 사귀기 시작 하면서 자신이 옛날의 엄마가 되고 자신의 남자친구는 옛날의 자신이 된다. 그래서 자신이 하는 것을 남자친구는 바로 박자를 맞추어야 한다. 마치 자신이 과거에 자라나면서 엄마에게 했던 것처럼.
그래서 내가 이만큼 널 좋아하면 너도 나를 이만큼 좋아해야되고, 내가 이만큼 사랑표현을 하면 너도 나에게 이만큼 사랑표현을 해야하며, 내가 갑자기 네 생각이 나서 문자를 하면, 너도 반갑게 나의 문자에 답을 해야하는 것이다.

이처럼 집착을 하는 것은 상대를 통한 나를 갖고 싶어하는 것이다. 내가 없다고 생각했었기 때문에 상대를 통하여 나를 생각해내고, 찾아내고 또 존재감을 찾으려 한다. 즉 집착한 것은 상대방이 아닌 그 사람과의 관계에서 찾을 수 있었던 나, 과거의 나를 확인 시켜주는 상대이다.

그러니 치료를 위해 이런분들은 어머니 (혹은 아버지나 할머니 등등)와의 관계를 다시한번 생각해 보고 기억을 되살려 보는 것이 좋겠다. 과거에 자신이 어머니의 기분을 맞추기 위해 자신이 애써서 자기도 모르게 어머니와 동일시 하려했고 그것이 자신의 마음곳에 뿌리깊게 박혀있는 것이 아닌가를 돌아봐야한다.

위와 같이 자신을 둘러보고 상대방으로부터 뭔가를 얻어내려하지말고 자신에게서 자신을 찾을 수 있는 방법을 찾아야한다.
나는 어떤 사람이고 나는 무었을 좋아하고 무었을 잘하고 무슨 생각을 하며 등등의 자기 이미지를 찾아 내어야 한다. 또한 아무도 나를 만들어 주지 않는 다는 것을 알아야한다.

정리하면, 우선 과거의 내가 그랬다는 것을 인정하고 과거의 불쌍한 나를 위로해주고 현재는 다른 사람으로부터가 아닌 내 자신을 내가 알아주어야 한다.  그럼으로해서 상대방이 나에게 어떻게 하는 것이 제일 중요하지 말아야한다.

또한 이런 문제로 여러번 인간관계에 실패했던 (집착당해서 실패했던 사람이 아닌 집착해서 실패했던)사람은 이 문제가 간단히 해결할 수 있는 것이 아니니 좌절하지말고 꾸준히 이 문제를 해결하려하는 것이 좋겠다.

덧붙이기

모든 심리치료는 알아내고 치료하는데 오랜 세월이 걸리고 완전히 치료가 되지 않지만 문제를 받아들이는 것에서 시작이 된다.
앞에서 말했지만 이글을 쓰는 나는 심리전문가가 아니고 이런저런 심리 관련 책을 많이 보고 또 줏어 들어서 나름 이해가 있어서 이렇게 글을 올린 것이니, 필요하면 좀더 지식과 경험이 있으신 분들의 필요한 말씀을 들어보시기 바란다.
이경우도 지난번 독불장군처럼 주위에서 흔히 볼 수 있는 경우라서 올린다.

그리고 조심스러운 것

위에서도 잠깐 이야기 했지만 조심스러운 것은 본인은 본인에게 이런저런 문제가 있다는 것을 잘 인정하려하질 않는다. 꼭 위의 경우뿐 아니라 대부분의 심리/정신적인 문제에서 마찬가지다. 이런저런 문제가 있다고 인정한다는 것은 자신의 심리/정신이 정상이 아니라는 것이니 잘 인정하려하질 않는다. 그러나 현대인은 모두 정도의 차이일뿐 이런저런 정신에 문제를 갖고 있으니 자신과 주위를 위해서 자신을 잘 돌아 봐야한다.

예를 들어 어떤분이 옆에서 봐서 어떤식의 정신/심리 문제가 있는 것이 거의 확실하여 직접 말은 못하고 대신 그것에 관해 잘 설명되어 있는 책을 읽어보시라고 일부러 권하면, 그책을 다 읽으시고는 책 잘보았다고 하신다. 그러면 혹시 그책에 자신과 관련된 것을 발견했냐고 하면, 아니라면서 무슨 소리하냐고 약간 의아해 하는 것이 보통이다. 그러니 문제를 주위에서 알아도 쉬운 것은 아니다. 그래도 주위든 본인이든 문제를 어떻게든 찾아낸다면 치료의 시작이라 볼 수도 있다.
통상 심리문제로 인해 가정생활이든 사회생활이 아주 불편할 때까지 놔두는 경우가 많은데 아니 대부분인데 참으로 어려운 문제이다.