안녕하세요 2008년 가입하고 항상 눈팅만 하다가 견디고 견디다

이제 그냥 남들과 같이 하소연을 하고 싶어서 이렇게 자유게시판 글쓰기 버튼을

누르게 됬습니다.

제가 첫사랑을 시작하게 된건 도시에서 살다가 부모님 직장 문제로 시골 분교로 전학을

가게 되었습니다 반이 총 5개 정도 되었습니다.

그렇게 거기서 그렇게 첫 사랑을 만나게 되었고

항상 그렇듯 제가 그 아이를 좋아한다는 소문이 돌기 시작했고 저의 나이때(제가 85년생입니다)

친구들은 중학교때 누가 누구를 좋아한다 하면 반아이들과 전교생 (그래봤자 5개반 100명도 안되지만)

들은 짖궃게 장난을 치곤 하였죠 그렇게 그 아이와 순수하게 전화한통 학교에서 말 한마디

나와 한살 차이나는 동생이었게 전 중 3 때 사탕과 초콜렛 한번씩만 주고 받고

그렇게 졸업을 합니다.

그렇게 이상형이자 환상으로 자리잡힌 첫사랑을 고등학교를 졸업하고 대학교를 가고

군대를 가서도 수행록(군대 가서 쓰는 일기 같은것)에도 보고 싶다고 적을 정도로

제 마음속에 크게 자리를 잡아 갑니다.

그렇게 군대에서 크리스마스날 가족에게 편지를 쓰라는거를 그냥 어디에 있는지 주소도 잘 사는지도

모르는 친구에게 한자 한자 편지를 적어갔습니다. 언젠가는 전해 주겠다는 생각으로

그렇게 휴가를 나오고 우연히 동창에게 그 아이의 소식을 듣고 번호도 듣고 연락을 하게 됩니다

그 친구도 절 기억하더라구요. 반가운 마음에 당장이라도 보고 싶었지만.. 신분이 군인인지라

그냥 기다리기로 했습니다.언젠가 그 편지를 전해 주기 위해서.. 아주 종종 두달에 두번 세번 정도만

싸이 방명록이나 전화 가끔 군대에서 그렇게 연락을 하다가... 점점 더 그 친구에게 빠지는 저와

점점 더 저에게 의지하는 그녀를 보면서 용기 내서 고백을 했습니다.

"나 너랑 그냥 아는 오빠,동생으로 지내도 좋은데 더 욕심이 나네.. 나 너한테 더 욕심내도 되겠니"

돌아오는 대답은.. 수초간의 정적후에

"응.."

이라는 대답이 돌아왔습니다.

그때 상황은 24시 근무를 나갔다가 2시에 들어와서 2시간 통화를 하다가 그 아이 배터리가 끓겨

30분 뒤에 오늘 아니면 안되겠다 싶어서 고백을 한 상황이었는데.. 잠은 단 한숨도 못 자도

진짜 세상을 다 얻은듯한 그런 기분이었습니다 다시는 느끼지 못할..

그렇게 저의는 군인과 민간인 그나마 상병말이라 다행히 전화데이트 몇개월 후 전역을 하고

말년때 특허회사 인턴으로 들어가서 자리도 잡았겠다 사랑하는 여자도 있겠다 전역도 했겠다.

세상은 제꺼였는데.. 아버지 사업으로 인해 제가 전역하고 출근 하루 만에 서울로 올라가야했습니다.

그래도 저와 그 아이의 사랑은 식지 않고 남들과 다르지 않게 너무나도 행복한 1년 3개월 간의 연애가

그렇게 끝나가고 있었습니다.. 적어진 문자 잘 받지 않는 전화 제가 견디지 못해 마음이 없거나 다른 남자가

생겼거나 하면 말을 해라 헤어져주겠다.

돌아온 말은 편하게 친구로 지내자였습니다. 너무나 순수하게 서로 사랑했던 터라 저는 첫사랑이자 첫 사람 첫 연애

였고 그 후에 찾아온 후폭풍은 정말 지옥이 있다면 그런곳이었겠구나 할 정도로 힘든 시간과 매달림 구차함 찌질함

등을 다 동반해서 매달리기 시작했습니다 6개월간 그렇게 매달리면서 저 아닌 다른 사람과 연애를 시작하는 그 아이와

돌아온 상처들은 정말 다시는 상처 받을 마음,가슴이 없을 정도로 제 마음은 황폐해져갔습니다.

그렇게도 모질게 상처를 받고 휘둘려도 미련한 제 마음은 계속 그 아이를 향하고 그 아이의 폰 번호는 바뀌고

폰 번호가 바뀌어도 메일 싸이 등 2,3개월에 걸쳐 매달렸지만 가끔 오는 알듯 모를듯한 답변들 그렇게 저도 지쳐가면서

많은 지인들의 소개와 다른 여자들을 만나도 남는건 외로움과 공허함뿐이었고.. 시간이 지나

아버지 사업을 딴곳에서 하기 시작하면서 저도 자연스레 원래 살던 도시로 돌아오게 되고 오랜만에 친구들과

하염없이 그 여자아이 얘기를 하며 2년 이란 시간을 보내게 됩니다.

잊지는 못하지만 생각나도 아무런 가슴의 미동이 없다고 생각 될 무렵

제가 학생회장을 하면서 바쁘게 학교 생활을 하면서도 그 아이는 서울에서 잘 살고 있을까.

혹시 어디서 마주치진 않을까 라는 생각도 거의 하지 않게 될 무렵

인연인지,운명인지,악연인지, 평소엔 전혀 가지 않던 한 샵을 군대에 가게될 후배 때문에

들리게 되었는데, 그냥 아무렇지도 않게 아 여기서 예전에 그 아이의 머리를 한번 해줬었구나

라는 생각이 들으면서 그냥 샵 안을 둘러보는데 그 아이가 혼자 앉아 머리를 하고 있더군요.

정말 머리에 망치를 맞은게 무엇인지 이때  몸소 실감을 하고.. 다시 만나면 쿨하게 웃으며 인사해야지

라는 제 생각을 송두리째 깨버리고 다리는 풀리고 가슴은 체한듯 답답하더군요.

여전히 아름다운 미소와 긴 머리.

아무 생각도 나지 않아 밖에 나가 계속 담배만 피게 되고 정말 생각치도 않은 만남에 그냥 그렇게

남들 다 하듯 신세한탄과 소주를 마시며.. 마음속 깊이 아직도 내가 그 아이를 잊지 못했구나.

다 잊었다고 생각한 제가 원망스러우면서도 뛰는 가슴이 원망스러우면서도 그래 언젠가 한번은

살다 보면 마주쳤을꺼야 라고 스스로를 위안하며 그렇게 어느정도 시간이 흘러서 예전에 그녀의 번호를

가르쳐준 동창이 또 한번 저에게 바뀐 그 아이의 번호를 가르쳐줍니다. 백화점에서 마주쳤었다면서.

처음에는 이게 무슨 상황인가 싶기도 하고 거절도 여러번 했지만 그냥 그러려니 하면서 번호를 받아

다시 연락을 하게 되고 아무렇지 않게 다시 만남을 가지게 됩니다.

하지만 그녀에겐 남자친구가 있었고. 그렇게 만남을 가지는걸 지독히도 싫어하는 저였지만

다시 또 끌리는 마음은 어쩔수가 없어.

그 아이와 만남을 다시 가지게 됩니다.

하지만 너무나 시간이 흘렀던건지 저도 변하고 그 아이도 변한건지

그때와 같이 순수하진 않지만 여전히 모든걸 해주고 싶었던 저와

그렇지 않은 그녀 사이에 이것저것 삐그덕 대는 소리가 나기 시작하고

예전과는 달리 이건 아니다 이건 연인간의 사이가 아니라고 생각하기 시작하면서

다시 또 한번 끝을 향해 달려 가게 되더군요.

하지만 이번엔 이 아이와 진짜 결혼을 해야겠다 라는 굳은 생각을 가지고

저 혼자 섣부르게 앞서 나가기 시작합니다 그녀의 부모님과 누님들을 만나뵙고

인사를 드리고 둘다 이제 적지 않은 나이이기 때문에 종종 연락이 안되거나 할때면

가족들을 만나 그 마음을 달래고

하지만 결국 안되는건 안되는건지.. 다시 헤어짐을 맞았습니다..

한달전에 말이죠.

하지만 아직도 그녀를 잊지 못하는 저와 그 끝을 놓고 싶지 않아 그 누님들과

동생과 연락하는 저를 보며 끓어야지 끓어야지 하면서 너무 마음 깊숙한 곳에 자리 잡은 그녀라서인지

아직도 쉽게 마음이 가라 앉지를 않네요.

이미 다른 사람과 좋은 만남을 가지고 있다는 그녀의 큰누님의 말과 너도 이제 좋은 사람 만나서 행복해라

다 똑같은 동생 같아서 마음이 아프다는 큰누님 앞에서 웃으면서 당연히 저도 행복할꺼라고 그 아이도

어서 결혼하고 너무너무 행복하게 잘 지냈으면 좋겠다고 웃는 얼굴 속에 우는 마음으로 말씀드리고

자리를 마치고 난 후에 결국 폭음을 하고 일상생활에 지장까지 생기고 또 아프고 힘들어 하는 스스로의 모습을 보며

할수 있는건 다 내가 부족해서이고 그 아이는 잘못한게 없다고 생각하며 나도 잘 지낼꺼야 나도 좋은 사람 만나겠지

하지만 인연은 그렇게 쉽게 끓기는게 아닌건지. 다른 남자 조수석에 타 있는 그녀 서로 마주친 눈 당황하고 민망한

시선 그렇게 2~3초간의 만남 스스로 아무렇지 않게 그자리를 지나간후 또 다시 폭음

남들과 같이 시간과 다른 사랑이 생기면 다 괜찮아지고 좋아질꺼라고 생각했는데

전 아닌가 봅니다.. 아니야 잘 살꺼야 나도 행복해질꺼야

라는 생각을 스스로 하루에 수천번 수만번 되니이지만 아직도 가끔은 아픈 마음에 가슴에 넋두리를 하고 싶어 이렇게 pgr21가입 후 첫

글을 남깁니다.

비록 글을 잘 쓰지 못해서 오타나 두서 없는 문장,내용이 될수도 있겠지만

너무 긴 시간 안에 일어난 일들을 글 하나로 쓰려니 많이 부족한게 많은거 같습니다.

예쁘게 봐주시구요

감사합니다