안녕하세요, 과거 아이디 혼돈입니다.

글솜씨가 좋은 편이 아니고 PGR 글쓰기 버튼이 무겁게 느껴져 글은 자주 남기지 못했지만 그래도 중요한 일이나 신변에 변화가 일어났을때 한번씩 용기를 가졌었죠.

이번에도 나름 제 인생에 중요한 변화가 있어서 뭔가 남기고 싶다라고 생각했었는데

결혼전 준비 + 결혼후 적응 + 생계로 인해 시간적 정신적 여유가 부족해 이제야 글을 쓰네요.

최근에는 이 공간도 많은 논란이 있었고 지금도 진행 중이라 신숭생숭 했던것도 이유가 되겠죠...


먼저 결혼 관련해서 무엇을 얘기하면 좋을까... 고민을 했습니다.

어떻게/왜 결혼하게 되었는지?.... 사람들이 궁금해 할까? 염장으로 끝나지 않을까?

결혼 준비는 어떻게 했는지?.... 사람마다 다르고 인터넷에 널려있는게 결혼 정보 준비인데 쓸모가 있을까?

결혼(신혼) 생활은 어떤지?.... 좋다고하면 염장 안좋다고하면 벌써 그러면 어떻게 하냐 인데...

이생각 저생각 하다가 그냥 모르겠다 요즘 유행하는 의식의 흐름기법을 따르자를 선택했습니다.

즉 쓰잘때기 없는 글일 확률이 높으므로 바쁘신 분들은 스킵하시는 것을 추천합니다!!

주의, 본 글은 독자들의 시간낭비에 대해서 책임지지 않습니다.


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하나,

우리 결혼할까?


연애할때 PGR에 염장글을 몇 번 올린적이 있습니다? 기억하시는 분이 있을까요?

처음 연애에 사랑에 빠졌던 터라 지금 보면 손발이 오글거려서 저는 읽지 못하는 글이 있습니다.

%염장주의%
https://ppt21.com../?b=8&n=32397
https://ppt21.com../?b=8&n=37028

글쓴이의 연애사를 이해하는데 도움이 될 것 같아 링크하지만... 열어보시는 분들의 정신적 타격까지는 책임지지 않습니다.

제가 윗글들을 지우지 않고 여기에 링크 시켰다는 뜻은...

네 맞습니다. 제 현재 와이프는 그녀입니다. 운좋게 단번에 그사람을 만났고 무사히 결혼까지 오게되었네요.

뭐, 연애할땐 결혼이 종착역인줄 알았는데 살아보니 느꼈습니다. 이제 시작입니다 흐흐

진정한 사랑도, 새로운 가족사도...

이전 글들을 보셨다면 느끼시겠지만, 제가 참 많이도 좋아했습니다.

결혼하자도 당연히 제가 먼저 연애하면서 입버릇처럼 말하곤 했습니다.

전 나름 진심이었지만, 그녀는 너무 쉽게 말한다고 생각했었고, 또 그녀는 결혼을 늦게 하는 것이 좋다고 생각했습니다.

저는 시기는 중요하지 않고 (빠르면 빠를 수록 좋지만) 그녀의 생각을 존중했고 결국 나랑만 결혼 한다면 상관없다고 생각했습니다.

그런데 우리가 마의 스물아홉이 되는 시점에 그녀의 생각이 바뀌기 시작했습니다.

서른이 다가오는 나이는 그녀의 마음을 흔들기 충분했고 주변의 부추김은 좋은 어시스트가 되었습니다.

저도 취업하고 나서 부모님, 직장동료, 친구들 로부터 "이제 결혼만 하면 되겠네" 라는 말을 수도 없이 들었고

전 나름 결혼을 머리속으로 생각하게 되었습니다.

그 사전 준비단계라는 핑계로 또 결혼하고 나서는 다시 해보기 힘들 것이라는 생각에 혼자남 생활을 시작 했습니다.

직장과 집이 멀다(셔틀로 1시간, 대중교통으로 1시간 반)는 핑계로 회사 근처에 반전세를 얻어 생활하기 시작했습니다.

그때까지도 그녀는 별로 결혼생각이 없어보였고 입버릇처럼 서른이후에라고 말하는 것으로 봤을때 저는 빨라도 올해 말쯤 결혼준비를 시작 할 것으로 예상했습니다.

그래서 회사 근처 집계약도 2년으로 하고... 혼자 살면서 살림도 해보고 이것저것 많이 배워서 결혼을 대비해야겠다 라고 생각했죠.

나름의 성과는 있었습니다. 이전부터 혼자는 아니지만 친구와 자취생활도 몇 년 해봤고 거기서 빨래나 기본적인 요리 청소 등은 익혔으니까요.

주말이면 그녀를 불러서 알콩달콩하게 신혼 부부 놀이도 하고요. (지금와서 보니 그때 그건 정말 소꼽놀이 같은 놀이였다고 자신있게 얘기 할 수 있습니다!)

그러던 스물 아홉의 해가 저물어가는 어느날 그녀가 말했습니다.

"우리 결혼할까?"

저는 연애하는 내내 반복문으로 "결혼 하자" 라는 요청을 날렸습니다. 그리고 처음으로 응답이 온거죠.

그 이후의 흐름은 우리의 손을 떠난 것 같았습니다. 돌이킬 수 없는 강을 건넌 것 같았고 큰 흐름에 휩쓸려 버린 것과 같았습니다.

현실적으로는 방계약 기간, 적금 해지 날짜 등을 고려해서 조금 천천히 진행해야겠었지만, 우리는 서로 왠지 지금이다 라는 생각을 했었던 것 같았습니다.

우리가 만난기간은 3년에서 4년으로 접어들고 있었고 그 사이 서로의 부모님께도 여러번 인사드렸기 때문에 우리를 막는 것은 없었습니다.

오히려 주위에서 등떠밀어 가속도가 붙을 지경이었죠. 어느 순간 '내년 봄이다'가 결정되었습니다.

9월 저의 마지막 혼자 여행으로 뉴욕을 다녀온 뒤로 결혼 준비는 급박하게 이루어졌습니다.



둘,

결혼 준비.


사실 결혼하기 직전까지는 이부분에대해서 할말이 제일 많았습니다.

하지막 막상 결혼하고 나니까... 할말이 없어지더군요.

서로의 살림살이, 가정사, 가족문화, 종교, 가치관 등에 따라 다 제각기인 것이 이부분이고 온라인에도 관련정보가 넘처나는 상황이라...

제가 보탬이 될것이 무엇인가 생각해 봤는데 마땅히 없더군요.

결국은 그냥 우리는 이렇게 했다 식으로 간단하게 얘기하고자 합니다.

관련해서 가장 큰 위기의 에피소드도 말씀드리고요.

결혼하면서 저 혼자서도 많은 생각을 했습니다. 아무리 생각해도 "그녀와 결혼해서 같이 살고 싶다"의 대전제는 흔들리지 않았으나,

현실 그리고 결혼'식' 이란 것이 제 머리속을 어지럽게 했습니다.

이것 저것 돈쓰며 준비하는 것도... 여러사람 비위를 맞추는 것도 제 성격과는 맞지 않았고... 취업 2년차, 경제력도 충분하지 않은 시기였습니다.

과연 이대로 결혼하는 것이 맞는가, 평생 한사람을 책임질 준비가 되어 있는가 란 생각이 제 머리속을 때렸지만

이미 큰 흐름이 만들어진 시기에 그런 생각은 대세에 영향을 주지 않았습니다.

결혼 준비로 들어가기전 저희는 조금은 쉽게 생각했던 것이 사실입니다. 무조건 작게, 이것저것 빼고 하면 되겠지...

결론만 말씀드리면 그것은 당사자의 마음되로 되는 것이 아니었습니다. 아니 어쩌면 당사자가 우리 둘이 아니었다는 표현이 맞는 것 같습니다.

결혼의 당사자는 부모님을 포함하는 가족이었고 어떤 결정에는 모두의 합의가 필요하다는 것이죠.

결혼하기 전까지의 제 생각은 '결혼은 우리가 하는 것 부모님은 조언자에 불과함' 이었다면,

결혼하고 나서는 '결혼은 부모님이 하는 것 우리는 맨 앞에 나서는 인형에 불과하다' 라는 생각까지도 들었습니다.

물론 비약입니다. 실은 그정도는 아니고 그만큼 부모님의 의견이 중요하고 어떻게든 모두의 의견을 잘 조정하고 원만하게 합의해야 한다 라는 뜻입니다.

그 과정에서 우리의 의견을 시정해서 원만하게 해결될 수만 있다면야... 제일 편한 길입니다. 더 어려운건 우리의 의견까지 접어도 안되는 문제들이겠지요.

말이 길어지고 있지만 저희가 결혼준비 어떻게 했다는 것보다 이런 이야기가 더 중요하다고 생각합니다.

결혼 준비 진행 과정을 간단히 요약하면

결혼 날짜 결정 및 식장 예약 -> 상견례 -> 웨딩플래너 결정 -> 신혼여행지 결정 및 여행사 계약 -> 프로포즈 -> 전세집 구함 -> 가전/혼수 -> 한복 맞춤
-> 예복/예물 맞춤 -> 예단 -> 스드메 결정 -> 웨딩촬영 -> 청첩장 찍음 -> 청첩장 돌림 -> 결혼식

아마 순서는 좀 바뀐게 있을지 모르지만 대략의 흐름은 이와 같습니다.

그중 비용은

와이프집 - 시계 + 커플링 남자꺼 + 혼수 + 예단 + 남자정장(예복)
우리집 - 다이아 + 기타 예물 + 전세금 일부
와이프 - 스드메
나 - 신행준비 + 전세금 대출

결혼식장 + 음식 - 각자 정산 (축의금)

이렇게 나눴습니다.

결혼 준비 전에 우리 둘만 생각했던 것과는 많이 달라졌습니다.

우리는 예단같은 거 하지말자, 예물은 남자는 시계 여자는 다이아 반지, 한복도 폐백 스킵하고 어머님들 것만... 등등 이런 생각을 했었지만...

결혼 과정 중 어느 하나도 쉽게 넘어간 것이 없었지만 다 얘기하자면 너무 길어 질 것 같고... 가장 위기였던 이야기만 해볼까 합니다.

저는 제 생각을 부모님께 맞추는 편이 아니었습니다. 고집세고 제가 이해가 안되면 절대 양보하지 않는... 한마디로 못된 아들이었죠.

물론 그런 제 결정이나 고집들이 어느정도 합리적이였고 나쁜길로 빠지지는 않았으며 결과적으로 좋은 결과를 보여줬기 때문에 부모님도 어느정도 인정하과 놔주는 분위기 였습니다.

그런 점에서 저는 결혼도 제 생각대로 밀어 부치려고 했습니다.

어느 정도 작은 것들은 양보하되 큰 것들은 제생각대로 하려고 했죠.

즉, 신부와 신부측 의견에는 최대한 맞추면서 저희 집 의견은 최대한 제한하는 방식을 택했습니다.

늘 해왔던대로 부모님은 제가 설득시킬 수 있고 정안된다고 해도 제 고집으로 이겨볼 생각을 했던 것이죠.

저의 이런 태도에 어머니는 많이 서운함을 느끼셨고 그게 터져서 큰 다툼까지 있었죠.

저희 집쪽에서 다툼이 있고 나름 내색을 안한다고 했으나 신부나 신부집에서도 어느 정도 눈치채고 불편해 했었죠.

결과적으로 제가 어머니께 사과하고 서로 조금씩 양보해서 결혼은 무사히 진행될 수 있었습니다.

그러고 나서 생각해보니 어머니께서는 어떤 물질적인 것을 크게 바라신것이 아니고 작은 성의 표시와 주변 사람들에게 보일 작은 자랑거리 그리고 아들 보내는 서운한 마음을 달랠 길이 필요하셨던 것 같습니다.

예전에는 주로 시집보내는 쪽이 서운해 했다고 하는데 요즘에는 거의 분가를 해서 그런지 아들을 장가 보내는 부모님 또한 자식이 떠나가는 느낌을 받고 많이 서운해 하신다고 하더군요.

결혼 절차를 허례허식이라고 생각해 오던 제게 부모님의 서운한 마음을 달랠 수 있다면 큰 무리가 되지 않는 선에서는 원하시는 것을 들어드리는게 예의라는 것을 배우게 되었습니다.

그것이 주는 것이든 받는 것이든 간에...

여튼 제게는 험난했지만 지인이나 온라인을 통해 들었던 많은 갈등들에 비해서는 무난한 준비과정을 끝내고 저희는 결혼을 하게 되었습니다.



셋,

함께한다는 것.


피지알에서 봤던 것 같고 다른 유머 사이트에서 봤던 것 같기도 한 결혼에 대한 기억에 남는 한마디가 있습니다.

결혼 생활은 여자친구랑 같이 밥도 해먹고 영화도 보고 실컷 놀고 다 좋은데.... 여자친구가 집에 안가는 것... 정말 공감하는 표현입니다.

물론 사랑해서 결혼했고, 아직 신혼이고, 아직 둘이고 그래서 그런지 지금은 같이 있기 때문에 좋은 점이 훨씬 많습니다.

그래도 혼자 살았던 때와 비교하면 혼자만의 시간이 없어진 것은 분명하더군요.

하지만 다행히도 저희 와이프는 제가 혼자 노는 것을 어느 정도는 허용해주는 착한 부인이라 큰 애로사항은 없습니다.

자기는 게임을 좋아하진 않지만 가끔 한 두시간 정도 게임 하는 것은 인정해주고, 이왕이면 이기고 오라고 응원도 해주고, 지면 못난 놈이라고 욕도 해주고

자기는 판타지 장르를 좋아하지 않지만 하얀늑대들 소설에 꽂혀 핸드폰만 보고 있어도 이해해주고, 너무 하루종일 보고 있으면 살짝 삐쳐주기도 하고

왕좌의 게임 같이 봐준다고 하다가 옆에서 졸기도 하는 그런 부인이라 전 햄볶아요.

장난꾸러기 부인과 소심쟁이 남편이라 사소한 말에 삐치기도 하지만 결국 아웅다웅 풀고 같이 맥주한잔 할 수 있고, 언제든 밥먹고 나서 손잡고 산책갈 수 있는 지금이 참 좋습니다.

술먹고 들어오면 이놈아 하며 술냄새 난다고 욕해주고, 결혼하고 나서 뱃살 나왔다고 내탓이라고 우울해 하는 마누라가 참 귀엽고 좋습니다.

뭔가 새로운 사랑을 하고 있다는 느낌도 듭니다.

전보다 뜨겁진 않지만 전보다 따뜻하고 포근한, 익숙하지만 새로운 그런 사랑을 시작하고 있습니다.

유부 선배 여러분 이제 막 여정을 떠나는 이 순진무구한 초보 여행자를 응원해 주세요.

아직 자유로운 영혼을 가지고 계신 분들은 어서 사랑하는 사람을 만나서 자유의 날개를 꺾고 같이 햄볶아 보아요.

이글을 보시는 당신께 사랑과 행복이 전해지길 바랍니다~


짧지 않은 글 읽어주셔서 감사합니다 ('') (..)