어려서부터 나는 고통에 강한 편이었고, 그 참을성에 대한 프라이드가 있었다.
주사 맞고 질질 우는 나보다 몇살 더 많은 아이들을 보며,
'그깟 주사에 울다니 한심한 뽐새하고는..' 혀를 차면서 주사를 맞이 했던게 두서너살 때였다.
어른스러운 아이라는 칭찬은 짜릿했다.
그 외에 기억나는 에피소드는 국민학교에 들어가 기전이었는데, 지하철 자동문에 손가락이 낀 적이 있었다.
몹시 아팠지만 고통스러워하되 결코 울지 않았고, 객실의 어른들은 고통을 참는 결의에 찬 아동을 보며 "하 고놈 대단허네"하고 나를 다들 한마디씩 칭찬했다.
아팠지만 좋았다.
그때부터였다, 고통의 쾌락에 맛을 들이기 시작한 것은.. 은 뻥이고
그 후에도 나는 다쳐도 울기는 커녕 흥 이까이꺼 그냥 대충 하면서 사는 아이로, 또 어른으로 자라났다.
그 기질은 지금도 어느 정도는 여전한데
나는 고양이를 4마리를 키우고 있는데, 기가 맥히고 코가 맥혀서 병원에 가보니 고양이 알레르기란다.
등급은 extream high, 최고 등급. "님 뒤질랜드 상태임" 이라고 의사가 말했다.
하지만 그냥 살고 있다. 이따금 뭐가 몸에서 계속 나고 코는 막히지만 터프하게 산다. 고통은 쾌.. 아니 참으면 되니까.
여전히 이 신체에 대한 자부심이 조금은 남아있다. 터프가이의 로망은 사라지지 않았다.
하지만 작년말 근육을 키우기 위해 몸무게를 인위적으로 올리기 시작한 다음부터였다.
약 5kg을 약 2,3개월 내에 꾸역꾸역 올리고, 뭘 막 먹기 시작했는데..
점심시간이 다가오자 느무 괴롭다. 내 위가 소리친다. 저 하늘에 닿을 때 까지!
주사도, 치과도, 고양이 알레르기도 아닌 배고픔이 나를 몹시 괴롭혔다. 설마 다른 사람들은 이런 통증을 겪으며 매일을 산 것이란 말인가?
밥한끼 걸러도 호홍호호홍 하면서 살 던 내가, 11시 30분에 배를 부여잡다니 이 얼마나 무시무시한 일인가.
손이가요 손이가 까까에 손이가, 초코파이 받겠다고 목숨걸고, 종교활동 하러 떠나던 구닌을 혀를차며 바라보던 내가 아니었던가.
내 잘난 참을성은 5kg에 휘발되는 것인가?
그래서 새삼 이런 생각을 한다. 단지 내게 통각세포가 적을 뿐이 아니었던걸까 하고. 혹은 뇌에 뭔가 문제가 있거나.
단지 고통을 덜 느껴서, 견딜만해서 잘 견딘게 아닐까 하고.
그 뿐 아니라 나의 자랑일 많은 것들이 단지 그럴만 해서 그렇다고 생각해보면
터프가이의 로망은 얄팍하기 그지 없다.
내 배에는 그지 있다.
어떻게 끝내지 이 글