아무것도 모른 척. 친구로. 같이 쉬러 나가고, 같이 밥 먹으러 다니고.
쉽게 다른 사람과 어울리지 못하는 내가 당신 덕분에 즐겁게 회사 생활을 해올 수 있었어요.
때론 엄마처럼. 때론 연인처럼. 때론 친구처럼. 그렇게 시간을 같이 보내면서 많이 의지하고 있었나 봐요.

당신의 이직이 결정되고 다들 축하의 인사를 건넬 때 난 아무 말도 할 수 없었어요.
새삼 회사가 낯설어졌고, 당신이 없는 생활을 생각해본 적 없거든요. 이직준비를 하고, 떠나는 얘기들을 할 때 피하고만 싶었어요. 하루하루가 우울함에 연속이었죠.
회사만 옮길 뿐 가끔 볼 수도 있고, 연락도 할 수 있을 텐데도, 내 일상에서 당신이 사라지는 건 그렇게 큰 의미로 다가왔어요.

마지막 떠나는 날. 당신의 눈에 맺힌 눈물에 심장이 욱신거리는 것 같았어요. 애써 태연한 척 밝게 대화하며 송별식 자리를 마치고 헤어지기 전 마지막 악수에 나는 애써 눈물을 참아냈어요.

그렇게 당신을 보내고, 집으로 오는 길. 눈물을 꾸역꾸역 참아내다가 집에 도착해 왈칵 터져 나온 울음에 내가 당신을 좋아했다는 걸 알았어요.
어쩌면 사랑일지도 모르겠네요.

나사가 빠진 것처럼 주말 내내 멍하니 당신이 들어와 있는 게임 친구 목록을 종일 쳐다보며 이런저런 생각을 해요. 뭘 하고 있을까. 밥은 먹었을까. 세 글자 이름만 바라보며 시간을 흘려보냈죠. 그러다가 살짝 실없는 메시지를 보내고 돌아오는 답장에 잠시나마 웃어보기도 해요.

이제 당신 없는 일상을 살아나가 봐야겠어요. 잘 할 수 있을 거예요.
가끔…. 어쩌면 자주 그리울 것 같긴 하지만. 애써 외면해봐야죠. 당신을 보며 느꼈던 자신의 초라한 감정들, 자괴감들을 다시 느끼고 싶진 않으니까.

어리광은 이쯤하고 진짜 열심히 살아볼게요.
그냥 가끔. 아주 가끔 위로가 필요할 때 목소리 정도는 들려주었으면 해요. 그거면 돼요.

전할 수 없겠지만, 꼭 해주고 싶은 말이 있어요.

그동안 고마웠고, 미안했어요. 이제는 이름 세 글자만 떠올려도 눈물 나게 하는 사람.
나에겐 너무나 아팠던 사람.

다시 웃으며 아무렇지 않게 만나겠지만, 속에 있는 어떤 얘기도 하지 않겠지만…. 잘 지내요. 좋은 사람 만나고, 다시 아픈 사랑은 하지 않길 바래요. 안녕…

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ps. 누군가에게는 말하고 싶었던, 하지만 말할 곳이 없어서 혼자서 써내려간 이야기를 pgr밖에 쓸 곳이 없네요... 하나둘씩 지나가는 인연이 아쉽게 느껴지는걸 보면 나이를 먹긴 했나봅니다.. 여러 의미를 지녔던 사람과 떨어지게 되면서 답답한 마음에 주절주절 써내봤습니다. 단순한 이성적인 감정이라기에는 참 미묘하단 말이죠...